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夢を実現した わたしの仕事 わたしの方法
インタビュー・執筆・編集をさせていただきました。
今日は通院日でした。
前回減薬したアモキサンをさらに減薬。
カットの方向です。
あと、眠剤も、
念のために寝つきのぶんだけ頓服として出してもらって、
あとはカット。
ジェイゾロフトと、
その効果を高めるエビリファイのみのシンプル処方にしていく予定だそうです。
しかし、今日は出かけるとき
雨で調子わるかったな～。
雨の日の調子のわるさなんてのは、
まさに漢方の得意とするところなんですよね。
渋谷の病院からはＫ先生が、
入院しているあいだにいなくなっちゃったし、
高速バス２時間半の旅をして、
もともとの主治医であるＣ先生のところに行ってこようかな～。行きたいな～。
仕事は健常時の半分くらいのペースを守るように、
とのことでした。
ちょっと超えてる？(笑)
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M大学仲間のなおとさんが、
わたしのお見舞いにきてくれたあと、日記に
「彼女と話していて、
自分のプロフィールからADHDの文字を消した自分が恥ずかしくなった」
と書いてくれたんだけれども、
わたしは病気のことも、自分の（一般的に言うところの）弱さ、つらい経歴など、
すべてオープンにしています。
お仕事でお付き合いくださる取引先の方々、
友人・知人、彼や彼のご家族にも
包み隠さずカミングアウトしています。
でも、わたしもかつては「弱さを人に見せられない」人間でした。
「引かれる」「こんな自分を知られたら嫌われる」
そう思い込んでいたんです。
でも、21歳のころだったでしょうか。
ふっとなにかの糸が切れて、
自分ではじめてつくったWEBサイトに、
つらかった経験を書いてみたんです。
そして、友人たちに公開しました。
友人たちの反応は、わたしの予想を反するものでした。
「麻里のこと、なにも知らなかった」と泣いてくれる子。
「麻里の魅力が増した」「ますます好きになった」と言ってくれる子。
どんなに救われたことか……。
以来、わたしの対人スタイルは、
自分の弱さをオープンにするものとなりました。
もちろん、それを受け入れてくれる人ばかりではないでしょう。
でも、それならそれでいい、って思っています。
弱さは、わたしの大切な一部。
それで離れてしまう方とは、
いいお付き合いができるとは決して思わないのです。
ですから、
いまのわたしのまわりにいてくださる方々は、
すべて、わたしの事情を知った上でお付き合いしてくださっている方ばかり。
本当にありがたいことです。
そして、そうすると、
実はいい人脈が構築できてしまうことに気付きました。
知った上で、受け入れて、お付き合いしてくださる方だと、
わたしも無理をしなくて済むんです。
人間関係のストレスとは無縁になりました。
ある意味、人脈のフィルタリングができてると思うんですね。
いい関係を築ける方たちだけが、集まってくださる。
そして、その数は、決してすくなくはないんです。
先日、うつ病で入院したときも、そのまえの療養生活に入ったときも、
取引先のみなさまには、正直に事情をお伝えしました。
「つらくなったら、いつでも電話してくださいね。
話聞きますよ」
そんなことまで言ってくださる取引先の方もいらっしゃいました。
本当に泣けそうなくらいありがたかった。
でも、こんな関係も、
わたしが弱さをさらけ出すことを恐れて隠蔽していたら、
築けなかったことなんですよね。
ただし、たださらけ出すだけではなく、
それをもってしてもお付き合いいただけるだけの
誠実で誠意あるお付き合いを心がけています。
おなじような病気に苦しむ方、
おなじような体験をしてきた方の多くが、
「話せる人は限られてる」
「本当の自分を見せられない」
と言います。
わかります。事実、わたしもそうだったんですから。
でも、もしかすると――
勇気を出して打ち明けたら。
そんなあなたをやさしく包み込んでくれる人が、
案外そばにいるかもしれませんよ＾＾
【関連記事】
「■自分らしく生きられない人たち（１）～好きな仕事、やりたい仕事ができない」
「■【追記１】自分らしく生きられない人たち（１）～好きな仕事、やりたい仕事ができない」
「■【追記２】自分らしく生きられない人たち（１）～好きな仕事、やりたい仕事ができない」
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今日は退院後2回目の診察日でした。
のそばではつつじがきれいに咲いていました。
ふと気付くと、わたしのバッグのなかに花弁がひとひら。
なんとまぁ風流な。
で、診察結果。
つかれやすさが若干よくなっていること、
経過が良好で、仕事や家事、勉強も、ペースを保ちつつこなせていること、
落ち着かなくて、とっくのむかしにやめていたたばこをばかばか吸っちゃうとか、
手足がふるえるとかの副作用らしきが見え隠れしていたのとで、
入院中から「次はこれを切ろう」と言っていた
アモキサンを減薬へ。
いまの処方はこんなかんじ。
-------
○朝
アモキサン25mg×2
エビリファイ6mg×2
○昼
セロクエル25mg×1
○夕
ジェイゾロフト50mg×2
メイラックス1mg×1
アモキサン25mg×2
○就寝前
レンドルミン0.25mg×1
サイレース1mg×1
デジレル25mg×4
-------
これに副作用の便秘のための酸化マグネシウムとプルセニド、
アレルギーのためのアレロックを飲んでます。
昼に入っていたアモキサン25mg×2がカットになりました。
ていうか、聞いてください！
退院後に「太った、太った」と言って、
パンツを一本買っていたのですが、
今日はいてみたらがばがばだったんです！！
骨盤をシメていた効果があったみたいです☆
太ったんじゃなくて、
骨盤が開いて、
おなかのインナーマッスルがゆるんでいたんですね。
帰りにケータイ機種変
してきました。
また載せますね。
そんなわけで、
「家事は無理しないでね」との注意がありましたが、
おかげさまで経過は良好です！
特にパニック障害は寛解ですね。
今朝もラッシュの電車
に乗りましたが、
なんともありませんでした♪
みなさん、ありがとうございます！
【関連記事】
「■骨盤シメてます。」
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入院中にひまをもてあましてやっていた
アンダリアの作品を紹介します。
↑これは、彼のご両親と弟さんご夫婦に、
プレゼントしようと思ってつくった
ティッシュケースとペアコースター。
やはりリボンがうまく結べないｗ
お父さま、お母さま、Ｋさん、Ａさん、
今度遊びにうかがったときにお持ちしますねー♪
楽しみにお待ちください
↑手前が自分用につくったペンケース。
奥がコースターの柄モノシリーズ。
↑コースター、モチーフシリーズ。
↑コースター、アニマルシリーズ。
一見、ビーズのように見えるかもしれないけれど、
アンダリアって、
ネットにきらきらの糸（メタリックヤーン）を通して
模様を編んでいくんです
入院中、こんなことばかりやっておりました。。。
とはいえ、実はこれも治療の一環。
作業療法といって、軽作業を通して回復を目指していくもの。
大川内、見事にハマッちゃいました
大川内、こう見えても、意外と手先が器用なんだよ
キャラズレしてるから、完璧ネタにしてるけど、
中学のころは家庭科部だったからな。。(笑)
アンダリア、
見た目よりぜんぜんかんたんで、
きれいなモノができるし楽しいんで、
みなさんもぜひいかがですかー？
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骨盤ダイエットなるものが流行るずっとまえから、
骨盤の重要性は意識してきたわけですが、
（なんせ整体に中学生のころから通ってますからね）
しばらく整体でのメンテを怠っていたら、がーん
先生に
「骨盤がすこし開いてる。
さらしでもなんでもいいからシメておきなさい」
と指摘され、、、
それで骨盤をシメるあれ的なモノを購入。
自宅にいるときは、ずっと着用しています。
ウン、いいかんじ♪
まず動作が安定するし、
変な姿勢ができなくなります。
骨盤が開いて
腹筋に力が入りにくくなっていたみたいなんだけれど、
（おなかぽっこりの原因になる）
おなかもしまってきました。
コツは骨盤の上、腰骨の出っ張りのところをシメること。
出産まえは産道を広くするために
骨盤を開くストレッチをするよう指導されるものですが、
産後10年にもなるのに
骨盤がちゃんとしまってなかったなんて～。
（もしくはしまったのが、また開いた。たぶんこっち。）
いまだ無意識にやっちゃってた骨盤を開くストレッチ、
（仰向けに寝て、足を曲げて、両側に開く。
妊婦体操のおかげで股関節がやわらかいのです）
もうやめました～
教訓
：
超スピード安産だった
過去の栄光を引きずるのはやめよう(笑)
妊娠中、産後の方は、
産後、忙しいなかでも
骨盤をシメるエクササイズや補正を
欠かさずやったほうがいいですよ～
（忙しさにかまけてちゃんとやらなかったんだ～
）
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先日、退院後の初診察を受けてきました。
今回の入院は、
パニック障害よりも（おかげさまで寛解しています）
うつ病によって
身体が動かなくなってしまったことによるものでした。
抑うつよりも身体にきましたね。
で、診察結果。
■報告した退院後の経過
・1日活動したら1日休むくらいのペースでやっているが、
やはりまだ疲れやすさがある
・入院の反動か、買い物（服）をしまくっているのが心配
・これも反動か、やめていたたばこを吸うようになってしまった
・彼がいるときは大丈夫なんだけれど、
ひとりになると不安になることがある。
しかし不安の程度はさほどひどくない。
退院後2週間でデパスを飲んだ日が2回あった程度。
・外的な刺激（人とのメールや電話など）があまり多すぎると、
調子を崩してしまう
・仕事は入院中以上に入ってきているが、
コントロールは可能
■先生からの診断
・1日活動して1日休むというペースは
いまのベストなペースだろうから守って
・買い物については、薬の副作用による軽躁を心配したが、
買い物内容について、同行してくれた彼へのヒアリングで
必要なものを買っているだけだし、
カードでバンバンとか借金してとかいうわけではないので
いまの状態は問題ではない。
ただし、彼が観察していて
問題のある範囲になるようなことがあれば言うこと
・仕事はコントロールをしっかりとすること
以上、おかげさまで経過は良好です。
今後も無理なくやれるペースを保っていきたいと思います。
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退院後にうつ状態になる。
うつ病患者に限らず、
そういった現象が見られるようです。
退院するほとんどのひとが
嬉々として病院を出て行くのにもかかわらずです。
先日も統合失調症の子から
泣きながら電話をもらって心配してます
退院というのは、
やはり一大イベント。
守られていたところから
外に出て行くわけで、
やはりなんらかの精神的な反応はあるんですよね。
なかでも多いのは、
仕事をやめて入院してきているひとが、
ゆっくり自宅療養することに耐え切れなくなるというか
「このままでいいのかな」
って焦っちゃうこと。
その点、わたしは仕事があることに
感謝しています。
連載をもたせてくれている翔泳社のWさん、
まだここには書けないけれど
執筆中の書籍企画の出版社さん、
本当に本当にありがたいです。
ありがとうございます。
いまのわたしの状態はというと、
退院うつにはなっていないけれど、
自宅にひとりになると
ちょっとさびしくなったり、
あとたぶん反動なんだけれど
服を買いまくる
でもまぁ出版社勤務のころ（健常時）は
一度に20万とか平気で服を買っていたので、
そのウンぶんの1の買い物くらい
かわいいものかなと思っています
で、肝心な退院うつの乗り切りかた。
とにかく自分を許すこと。
療養が必要なんだと自覚すること。
だからゆっくり休んでても、
それはさぼりでもなんでもないんだって
自分に休むことを許してあげることだと思います。
わたしも長らく入院していたのと
病気の症状で体力が落ちていて
活動は1日おきくらいにしていないときついんだけれど、
それがいまの自分のジャストなペースなんだと
割り切っています。
休みかたがわからないというのはわかります。
わたしも典型的な休めない人間でしたから。
でもゴロゴロすること。
マイペースでやること。
それが結局は
まわりにも負担をかけずに済む手段なんだって
気付けたことで、
自分を休ませてあげることができるようになりました。
退院直後のかたは、
ゆっくりゆっくり。。。自分に言い聞かせて……ね
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はじめて「幸せ」になりたいって思えた。
自分はちゃんと幸せになるために生まれてきたんだって、
幸せになることを自分に許していいんだって思えた。
ふたりで、三人で、ううん、
お父さまもお母さまもご兄弟も家族みんな
友だちも仕事仲間も
わたしたちに関わってくれる人、
みんなで幸せになろうねって、
夢をつづったシート。みんなの幸せを願った。
そんな幸せを絶対に許さないと、
未来永劫、彼も彼の家族も
すべての人の幸せをぶち壊ししてやろうという
悪意。
こわい。
こわいよ。。。
本質的な理解をしてくれたはじめての人で、
だからSOSを出す必要性がない。
それに、
彼は
（自覚があるかどうかわからないけれど）
DVの被害者だから
二度と彼にそんな思いだけはさせたくないんだって、
逆DVのテレビ取材を受けたときに答えた。
彼のわたしに対する本質的な理解は
わたしの過去についてものこと。
だから、
愛するということは
本当に人を愛するということは
その人の現在も過去も未来も
すべて受け入れるということだと
わたしは思う。
背負うには重過ぎる過去だと
人は言うかもしれない。
でもそれも含めて彼なのだから。
わたしの愛する彼なのだから。
求められる代償はあまりにも大きすぎる。
そんな代償など彼が払うべきものではない。
でもそれを正当に主張するためには、
正当に評価してくれるところに出るほかなくて、
そのときにわたしの存在が
「許されざるもの」として
彼になおいっそうの不当な代償を払わせるというのならば
わたしから提案できるのは、
たったひとつ――。
それほどまでに、
愛しい。
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ここ3ヶ月ほど病気に関するエントリーを書いていなかったな。。
というのも！ 特筆すべき事柄がなかったからなわけで！！
ってまぁこれ調子がすこぶるよくて書くことないよ、的なことならうれしいですが、
んーちょっと事情が違いまして。
いまね、わたし「主治医がいない」状態なんです。
というのも、わたしの主治医のC先生、
3月末まででが九大病院の心療内科をやめられ、
関東のとある病院の漢方内科に転勤されたんですね。
で、そちらで外来をもてるまでに時間がかかるから、
それまでつなぎで九大の別の先生に診てもらっておいて、
外来に出られるようになったら
九大から紹介状書いてもらっておいでなさいな、とのことで。
そんな宙ぶらりんこの状態なわけですが、
でもそれも「7月には」という話だったので、
3ヶ月の辛抱だ、と。
九大にそのあいだつなぎでわざわざ通う飛行機代もイタイながらも、
その九大の別の先生にはそれまでどおりの薬を出すだけで、
実質的な治療ってしてもらっていない状態で。
合わなくなっている薬とかあるんですけれど、
月一とかじゃその調整もできないよ、なんつって言われる始末で
でもでも
「7月になったら、主治医のC先生にお会いできる、診ていただける」
っていうのを支えにがんばってきた、
みたいなところがあるわけですよ、この3ヶ月の大川内としましては。
それがね、いま福岡にいるんだけれど、
今週行った九大でね、言われちゃった。
・C先生が外来をもてるかどうか、まったく見えない
・ていうか漢方内科で受け入れてもらえるの大川内さん？
・九大から紹介するのもなしね、自分で直接電話して行って
正直、脱力したね。
お金と時間をかけて（正直きついよ）福岡くんだりまで行ってそれかいな、と。
ていうか、
その宣告をしてきた先生、あんた心療内科医としてどーなんだ。
あきらかーに患者を不安に陥れるような言い草だよね。
わたしは一歩引いて聞いていたからいいけどさ、
これ状態わるかったら、けっこーうつ入ってたかもよ。
そんなわけで、
治療が暗礁に乗り上げました！！
しかも自分の範疇外のどーしよーもないことで。
さぁてどーしようか。
まぁなんとかするよ、打つ手がないわけじゃない。
でもそのまえにちょっとだけ愚痴らして、弱音吐かせて。
正直しんどいっすわ、主治医不在て。
なんかね、いまあるストレスみたいなものも、
相手に伝えたり、吐き出したりっていう練習はしていっていて、
前よりはずいぶん言えるようになってきたかなって思うんだけれども、
それでも「C先生ぶん」みたいなのをとっていたというか＾＾；
もうこのぶんっていうかここの本音は
C先生しか本質的な理解はしてもらえないって思っているところがあって、
でもつまりはC先生にお会いして話したらきっと解決するから
それまでの辛抱だって耐えてきたことがあってだね、
それがお先真っ暗、な状況なわけよ。
ああああああああああああああああああああああ
まぁそのぶん、相手に伝えたり、ほかで発散したりっていうほうの
ウエイトを大きくすればいいだけの話。
……なんだけれど、そう簡単な話でもないわけで。
まぁさ、やるけどさ、、その方向でさ。。。。。。。。
でも、でも、あーーーーーん！ もぅ！！
わたしらしくないエントリーだね、許して。
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テレビ
の取材を受けました。
「DV加害女性の心理」について
みっちりお話させていただきました（3時間ロケ）。
どんなふうに編集してくださるか、
どれくらい使われるかはわかりませんが、
語れることは語らせていただいたかな。
今回、大川内はDVの加害経験も被害経験もあり、
DVについて研究を重ねている女性として出ています。
加害経験があることはすでにカミングアウト済みですが、
あらためてテレビという媒体で語ることで
ご批判を受ける部分もあるであろうことは覚悟の上です。
それでも伝えなければならない。
――そんな社会的使命感がこの胸にあるから。
放送日時は以下のとおりです。お見逃しなく！(笑)
6月6日（金）24：40～ TBS「R30」
オーバー30のための“人生情報バラエティ＝LIFEエンターテイメント”番組です
【関連記事】わたしの基本的なDV観はこちらをご参照ください。
「「逆DV」」
「ドメスティック・バイオレンス（DV）の被害者は女性だけではない。」
「新婚夫婦に潜むDV ～携帯わいせつ画像で口論、新婚の妻絞殺容疑の夫逮捕」
「「デートDV」とは ＆DV被害者・加害者に経験者のわたしが勧める解決のヒント」
「セックスレスというDV（１）――セックスレスの心理学（２）」
「セックスレスというDV（２）――セックスレスの心理学（３）」
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大川内のはじめての講演
「がんばらなくてもいい～ポジネガシンキングのススメ」
おかげさまで、無事終えることができました。
わたしの長い療養生活からの本格復帰・第一弾の仕事であり、
はじめての挑戦でもあった、この講演。
無事終えたいま、
さまざまなこと――主催してくださった超ブレイク塾・Nさんとのご縁や
講演でお話した自分の半生など――を思い返し、
深い感慨とともにいます。
まずは、今回「話し手」としては海のものとも山のものともつかないわたしに
はじめてのチャンスという
なにものにもかえがたい貴きものを与えてくださったNさんに、
万感をこめて。ありがとうございました。
そしてお越しくださったみなさん、
わたしの話を最後までお聴きくださり、ありがとうございます。
それからさまざまな事情できたくてもこれない、
それでも「行きたかった」とおっしゃってくださったみなさんにも、
心からの感謝を。
今回の講演について、
自分の思いを書き留めておきたいと思うんだけれども、
幸い、わたしはテーマ別に3つのブログというチャンネルをもっているので、
せっかくだし、ブログ別にいくつかにわけて書こうかと画策しております。
さて、今回の講演でお世話になった、主催の超ブレイク塾・Nさんについては、
ブログ「フリーターの品格」の「自分の本質を理解してくれる人に「自分」を書いてもらう喜び～インタビューにおいて大切なこと ＆ 「本を編集者で選ぶ」という贅沢」でも触れていますが、
たった一度だけ、わずかな時間お話しただけで、
わたしの本質をつかんでくださった（とわたしが思い込んでいる(笑)）方です。
先のブログ記事で触れていなかった、
わたしにとって、すごーく印象深かったNさんのお言葉をひとつ。
「大川内さん、被害者じゃないですか」
わたしが自分の歩んできた道のりについて
つらつらとお話しはじめたとき、
Nさんは一言こうおっしゃったのでした。
その言葉が、ストンと心のなかに落ちてきて。
すーっとね、なにかが引いていくのをかんじました。
あぁ、そうか、と。
わたしは「被害者」だったんだ、と。
たとえばね、今回きたくてもこられなかった方のおひとりから、
「講演の告知文を読んで、
大川内さんがいじめに遭っていたことをはじめて知りました。
そうだったんですね……」
というメールをいただいたのだけれど（びっくりさせちゃってごめんなさいね）、
わたしには自分で認めきれていない被害体験がいくつかあります。
いや、それどころか、
「自分がわるいのだ」と自分を責めてすらいる体験が。
（＃先日、見るともなしに見ていたテレビ番組で
「性的虐待」を取り扱っていたのですが、
父親から被害を受けた女性が
「自分も共犯者だ」と自分を責めているのを見て、
いたたまれないながらも、
そう思い込んでしまう心理というのは、
わたしも実感をもってよくわかってしまったんですよね）
たとえばね、「いじめ」のことも
自分で「自分はいじめられていた」と認めることができていなかった。
だから、これまでブログなんかでも公開していませんでした。
でも、わたし自身、声高にしてこれまで叫んできたように（ex.2002年とある季刊文藝誌に寄稿させていただいた、社会批評「メディアと女性」などにも書いています→当該部分の抜粋はココの最後のほうに）、
「あらゆるトラウマからの回復の第一歩は
まず受けた傷を“正しく”認識すること」だと考えています。
“正しく”認識する、というのは、
つまりは「被害」を「被害」と認識する、ということ。
たとえば「自分がわるい子だから、こんな目に遭ったんだ。自分なんかはこんな目に遭って当然なんだ」とか
先述の「家族内の性被害者が持つ共犯者意識・自責の念」のように、
絶対的に“被害者”であるのにもかかわらず、
そういった認知の歪みを生じてしまっていて、
それが回復の弊害になっていることというのが、
たぶんにあるから。
実際、わたしのなかにもあるから。
だからね、Nさんのかけてくださった、
大川内、あんた被害者じゃないか、という一言は、
すごーくすごーくありがたく貴いもので、
だから、講演でもあそこまで話すことができたんだ、と思いますし、
（講演でなにを話したかは、
対価を払っていらしてくださった方々を保護するため、
もちろんブログでは書きませんが）
だから、終わったあと、Nさんが
「今回話すにあたって、つらいことを思い出させちゃったんじゃないか」
と言ってくださったんですが（ホントさすがだねこのひとは、いやさすがなんだよほんとに）、
「たしかにそれ（半生を語るにあたって痛みを伴うこと）はあったけれど、
でもそれは自分にとって必要なプロセスだった。
向き合ういい機会になった」
とお答えしたのであります。
うん、本当にそういう意味でもいい機会を与えていただいたんですよね。
チャレンジしてよかったです、本当に。
それからね、これまで、講演とかテレビ出演とかご依頼いただいても
病気の都合上、辞退させていただかざるをえなかったんです。
でも今回こうして無事はじめての講演を終えることができて、
ここまでこれたのは、
大川内麻里の30年間に関わってくださった、
まわりのみなさん、おひとりおひとりのおかげだと、
感謝の念にたえません。
本当に本当に、みなさん、ありがとうございます。
さて、次はブログ「フリーターの品格」あたりで、
編集者として、今回の講演を振り返りましょうかね。
【関連記事】
【関連記事】
「はじめての講演を終えて～（2）出版人が話す、ということ」
「自分の本質を理解してくれる人に「自分」を書いてもらう喜び～インタビューにおいて大切なこと ＆ 「本を編集者で選ぶ」という贅沢」
「[用いられる言葉による犯罪の残虐さの軽視］わたし、こと大川内麻里は、8歳のときに『性犯罪』の被害に遭い、人格と心理的子宮の破壊を受けました。20年を経たいま、PTSD（心的外傷後ストレス障害）などの苦痛を受けています。繰り返します。大川内麻里は、8歳のときに『性犯罪』の被害に遭ったのであって、決して『いたずら』などといった軽い悪ふざけを受けたわけではありません。」
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いよいよ2日後に迫ってまいりました、大川内の講演会！
主催の超ブレイク塾・Nさんの日記から、紹介文を拝借。
-------------
★15日(火)
うつ・ひきこもりでも出版できる！社長になれる！
「がんばらなくてもいい～ポジネガシンキングのススメ」
http://www.school-superbreak.com/archives/172
弱さを許す癒しの言葉／物書き・編集者 大川内麻里
正調の超ブレイク塾です(第11回)。
講演系では初の女性キャラ登場です。
40万部のベストセラー本の著者・編集者、という金字塔的な側面もお持ちなんですが、あくまでひとつの側面。
今回お伝えしたいのは、売れる本の書き方ではありません。
生き方・生き様の方面です。
苦しい状況は乗り越えなきゃいけないものだと思っていたのですが(そして乗り越えられない己を嫌悪)、大川内さんにお会いしてから少し変わりました。
強い自分を作り上げるのではなく、弱さを受け入れる。
そして、弱いところと付き合いつつ、時には休みながら、・・・それでも仕事で成果を出したりキャリアアップしたり、自分のやりたかった道で活躍することは可能、ということを知りました。
うまく言い表せませんが、とにかく｢名作｣が生まれる可能性をすっごく感じているのですよ。
ぜひいらしてください！
-------------
というわけで、わたしからもぜひいらしてください！
【関連記事】
「はじめての講演を終えて～（1）半生を語るということ」
「はじめての講演を終えて～（2）出版人が話す、ということ」
「自分の本質を理解してくれる人に「自分」を書いてもらう喜び～インタビューにおいて大切なこと ＆ 「本を編集者で選ぶ」という贅沢」
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ありがたいご縁で、講演をさせていただくことになりました。
みなさん、お誘い合わせの上、ぜひいらしてくださいね。
●テーマ：がんばらなくてもいい
～ポジネガ・シンキングのススメ
●講師：弱さを許す癒しの言葉 物書き/編集者 大川内麻里
●日時：4/15(火)19:30～
●場所：東京都港区東新橋2-10-10 東新橋ビル2F
新橋から7分、汐留から5分、大門から6分、浜松町から7分
●主催：超ブレイク塾さま（感謝！）
http://www.school-superbreak.com/
●料金：一般3000円 学生1000円 フリーター・ニート1000円
……のところを！
★☆「大川内ブログ見た」で2000円になる特典アリ！！☆★
参加ご希望のかたはメールください！
お待ちしております。
講演後、交流会もあります。
みなさんとお話させていただけるのを楽しみにしております。
【関連記事】
「はじめての講演を終えて～（1）半生を語るということ」
「はじめての講演を終えて～（2）出版人が話す、ということ」
「自分の本質を理解してくれる人に「自分」を書いてもらう喜び～インタビューにおいて大切なこと ＆ 「本を編集者で選ぶ」という贅沢」
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このひとと出会って、人生が変わった。
救われた。
――そんな出会いを経験したことがあるだろうか？
わたしにとって、そんなひとのひとりがC先生。
ここ2年弱の療養生活を伴走してくださった、九州は福岡のK大学付属病院・心療内科での主治医です。
先週、C先生のK大学病院での最後の診察を受けてきました。
（＠朝イチ飛行機→一泊→最終飛行機でとんぼ返り、なかなかどーしてちょいキツでした＾＾；）
というのは、C先生、4月から関東のある病院に転勤されるんですね。
C先生は漢方を取り入れた心身医療で有名なのですが、
漢方道をより極めるため（？）の転勤のようです。
わたしは幸い、そちらの病院で、引き続き、C先生にお世話になることになっていますが、
しかしたいていの患者さんはそうはいきませんよね。
この1～2週間は、患者さんがたが不安を起こして、
「最後にもう一回だけ診てくださいぃ。。」とか
C先生も大変だったようです。
そりゃそうだよなぁ……
わたしも日本国内ならどこででもC先生についていきますが、
たとえば「漢方を学びに、ボク GO TO チャイナ！」なーんて言われた日には、、、
……などと想像してみてぞっとしながら、
昨年夏、入院中のC先生との会話を思い出す。
カウンセリングルーム。
涙をこらえた目。頭を抱えるわたし。
そのとき、わたしは「C先生がいなくなってしまうのではないか」という不安にとりつかれていた。
「どこにもいかんといて」――口には出さずとも、心のなかでそう叫んでいた。
そんなわたしに、C先生は「これはいますぐやなくて、いつかきたるべき将来の話ね」と前置きしながら、
やさしくこう説いてくださった。
「いまの大川内さんは、
言うたら、自転車の補助輪をはずしてこぐ練習をしよる状態。
それを僕が伴走ながら支えよる。
でもそのうち、大川内さんは僕の支えの手をすこしずつ離れて、
ひとりで自転車をこげるようになる。
僕が補助せんでも大丈夫なようになる。
そんなふうにして、僕と大川内さんの関係性も変わってくる」
C先生にお世話になって、2年近く。
振り返れば、わたし自身、ずいぶん変わった（よくなった）し、
おっしゃったように、C先生との関係性もずいぶん変わった。
2006年5月、
生きながらにして地獄の苦しみ（と表現しても決して過言ではない）を味わい、
まともに歩くこと、起き上がることすらままならない状態で
はじめて来院した患者は、
いまでは編集者として医師に本を書かせようとまでしている。（笑）
C先生サイドでも、わたしをネタに論文を2本もお書きになられたほど
ディープな治療関係。（笑）
わたしはC先生と出会って、ずいぶん変わることができたし、
そして、これからも変わっていく。
自分が変化するときというのは、
地殻変動みたいなもので、
内側では大きな劇的変動が起きていても、
表面に現れるのは
すこしずつ、すこしずつの動きなのだと思う。
そうしながら、
確実に前向きに、よりよくなっていく。
仕事のことなどで「もっとよくなりたい！」と
あまりにも強く願うがあまり、
現状の自分とのギャップに焦燥をかんじているひとを
よく見るけれど、
そんな願うほど
ものすごく大きく飛躍なんてしなくていいんだ、と思う。
逆に言えば、
そういった劇的な成長や飛躍、向上というのは、
往々にして、
所詮は付け焼刃にしかすぎないもので、
かえって危険ですらあると、わたしは思う。
向上＝変化の勾配が急なほど、
墜落＝変化の勾配も急である危険性があるのではないか、と。
ゆるやかな勾配ならば、
踏ん張ればなんとかなるところを、
あまりにも急激な負の引力には
抗うことも困難なのではないだろうか。
（かといって、
「よくなりたい」と願うことがよくないと言っているわけではない。
わたしだって
上昇志向の塊が服着て歩いているようなものだ。（笑））
だから、
いま「なりたい自分」になれていなくたって、
ぜんっぜん焦ることなんてない。
どんなに理想の自己像から程遠くたって、
内面の向上を大切にしていれば、
そしてあきらめずに続けていれば、
すこしずつ、すこしずつ
表面にも変化が現れてきて、
ふと気付けば、
「なりたい自分」に近づくことができているはず。
それでいいじゃない？
十分じゃん。
上昇志向の塊が服着て歩いているような不肖大川内麻里、
急激にのぼりつめて、
強烈に叩き落されたりもしたよ。
だから、そう言えるの。
自分に言い聞かせながら言ってるの。（笑）
でもそれだけ人生に真剣になれるって素晴らしいこと。
人生に真剣に取り組んだひとには、
きっとそのぶん素敵な将来があるはず。
でも人生に“深刻”になることはない。
最後に、2005年5月のわたしの日記「SOSを出す」を再掲します。
どん底のわたし。
でも「これがどん底か」と思ったら、もっともっとどん底があって、
ていうか底なし沼にハマった感覚だったな、いま振り返ると。
【再掲】SOSを出す
＃さらに最後にやじ組のみなさんへ
むかしの日記を探しにPC内のテキストファイルをあさっていたら、
こんな日記が出てきて↓
「へぇーわたしこんなこと書いてたんだー」ってびっくりするととともに、
思わず顔がほころんでしまいました。＾＾
やじ組の存在を知るずいぶんまえですよ。
お笑いライブに行くという発想がまだなかったころ。
2006年5月の日記ですな。
--------
本日我弟祝生誕弐拾四年
タイトルは、先日、ひっさびさに、南野やじさんをエンタで見られた興奮が冷めやらぬ次第です。私事で恐縮です。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%97%E9%87%8E%E3%82%84%E3%81%98
さて、さらに私事ですが、今日は、わたしの弟の誕生日。
24歳になった彼は、おそらく（母から伝え聞いた話から推測するに）、いま不安と焦りのなかにいる。（以下略）
＊ 大川内 麻里のサイト OkawauhiMari.net ＊
＊ http://okawauchimari.net/ ＊
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※いっこあとの日記「オツカレサマ、C先生。～「なりたい自分」と現状とのギャップに焦りをかんじるときには」にリンクして、
およそ3年まえ、2005年5月の日記を再掲載します。
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SOSを出すと、泣くのである。
それは自分の異常性と限界を認める、そして向き合うということだから。
おそらく、わたしはそれを一番恐れているのだと思う。
今夜、実家の母がきて、明日、わたしは郷里の福岡に連れ帰られる。
帰省するのに、わざわざ母にきてもらうのは、わたしが典型的な引きこもりの状態にあって、ひとりでは外出すら困難であるからだ。
ネット上にだけ、イキのいい、いつも以上に毒舌口撃を展開するわたしがいる。
3つのブログは、それぞれ内容も文体も異なるが、それらを総合して、いまのわたしという人格を形成していると思っている。
医者には、すべての仕事をキャンセルして、入院治療することをすすめられている。
T京医大へ紹介状まで書いてもらった。
でも行けない。行けないんだよ。行けないから困っているんだ。
SOSを出したのは、たかさんやたまりさん、シュガー・ドラゴン兄貴やダイスケさん、そして唯一人間関係を構築できている元彼のY。
たかさんらはミクシィにいる方々なので、どんなSOSを出したかは、詳述を避ける。
Yに出したのは「やばいぜベイビー」というタイトルのメール。
本文「このままじゃ、まじもんの引きこもりだよハニー！」。
添付したのは、ベッドのなかで撮った自分の目の写真。
Yなら、この写真を見れば、一見して状況がわかるはずだと思って撮った写真だ。
電話がかかってきた。出なかった。折り返しもしなかった。
正確に言うと、出られなかった、折り返せなかったというのが正しいだろう。
メールが入る。「大丈夫か？」
返信しようとする。手の震えが止まらない。
「治ったふり、正常なふりには限界があったね」と綴ろうとして、泣き崩れる。
メールは送信できない。
パートナーの○○。さんざん迷惑をかけた。
○○が仕事に追われているというのに、何度もパニックを起こした。裸足のまま、家を飛び出し、線路に転がって、警察に保護される。首を切り裂くナイフを取り上げる○○。
○○はよく耐えてくれた。頑張ってくれた。しかし、このままじゃ共倒れになっちまう。
深夜、静かな部屋で、走り書きをする。
記録するのは、自分に記憶障害があることを知っているからだ。
「考えが変わらないうちに、ここに書いておきます。クスリなんて飲んでいると、自分が正常だと思い込んでしまうのかもしれない。わたしは病気です。こうしてあなたの寝顔を見ていると、いまはその異常性がよくわかる。帰省します。」
○○は安堵しただろうか。
たかさんや○○に依存的に電話をかけまくっていたころがある。
いまどこでどうしているのかわからない当時の彼氏は、こう叫んだ。
「君は甘えていたけど、彼らは君の理解者ですか？」
彼は、わたしが仕事でお世話になっている男性に電話しているらしいことは知っていた。
しかし、それ以上のことは、彼には知りえなかった。
彼も実態のわからないものへの恐怖に襲われていたのだろう。いまならわかる。
いい子でいなければ愛してもらえない恐怖に、わたしはまだとらわれているのだろうか。
生まれてきて、ごめんなさい。
----------------
※※およそ3年まえ、2005年5月の日記の再掲載です。
いま現在のわたしの日記ではないので、びびらないよーに。（笑）※※
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Boom Boom Satellites JAPANツアーファイナル＠新木場STUDIO COAST（追加公演）
まえにだれかの前座（たしかPRODISYだったか、あれ？ Primal Scream？）で見て以来だな。
わたしの大好きなニホンジンアーティストのひとつ。
LOUDでGROOOOOOVYでCOOLなヤツら。
いまCMソングにもなってるよね。
今日もめっちゃカッコよかった！
鳥肌！！
STUDIO COASTははじめましてだったけれど、
ブンブンみたいなバンドがやるには
PAなんかもいいハコなんじゃないかな。
先行予約でスタンディングを取っちゃってたんだけれど、
あれなら2階席あるいは中2階席（？）みたいなところのほーが見やすそうだった。
そーいえば、
前回見たときは2階指定席だったんだけれど、
メンバーのご父兄と思しき方々がいらしてました。
そーいう親孝行的なところも好きだ♪(*^ー^*)（笑）
これ系のライヴ行くと、きているのは
「ロッカーだけどこーゆーのも聴きます」みたいなひとと
「クラバーだけどこーゆーのも聴きます」みたいなひととにわかれるけど、
今日は後者のほうが多めだったかなってかんじでした。
まぁわたしはこーゆーのも聴くメタラーなんですケド☆⌒（＊＾ｍ゜）
ところで、ブンブンって関東圏外ではあまり人気ないの？？（'◇'）
今日サイト見ていて知ったんだけれど、
関東ではSOLD OUTで追加公演もあったくらいなのに、
わたしがチケット流しちゃった福岡公演をはじめとしたほかの公演は
チケットあまってたんだね。
どーりで買い手がつかなかったわけだ、、^^;
しかもハコはDRUM LOGOS^^;;
これなら福岡のほーがゆっくり見られたかなぁ〜。。（’_’）
まぁ東京に用あったんでしゃーないんですけどね、
(u_u*)う、いかんいかん、、
ただでさえ
最近の大川内は 遊びのスケジュールメインで 東京⇔福岡を動いている、と
もっぱらのウワサなんですから(*´艸`)（笑）
でもわたしらの仕事って
「仕事が遊びで、遊びが仕事」というか
仕事と遊びとの境界が限りなくナイに等しいんですよね。
よく言っているけれど、
出会うのも
飲むのも
大事な仕事なんです。
言ってしまえば、
遊ばないヤツ・遊べないヤツに
イイ仕事はできない。
そう思ってます。
この2年は
自分のケアにあてた時間。
ケアしながら
陽転させていった。
認知や思考、それに基づく行動のパターン。
今年はそれを定着させていきながら
自分を磨く時間にあてたい。
映画や舞台を観て感動するのもそう、
お笑いライヴでけらけら笑うのもそう、
音楽ライヴやクラブで踊るのもそう、
おいしい食事を堪能するのもそう、
たくさん人と会って
たくさん話をして
もっともっと自分を磨いていきたい。
人と会えなくなったとき、つらかった。
自分は編集者として文筆屋として終わりなんじゃないか、
と絶望する余裕もないほど
ただただわけがわからなかった。
自分がどこでなにをしているのか、
わからなくなっていた。
それを考えると
こうしていろんなことを吸収しにいろんなところへ出かけられるようになったいまは、
それだけでも本当に幸せだ。
わたしは欲張りだから
たまに足元見ないと、
恵まれた状況につい慢心してしまいそうになる。
（でも欲を張れるようになったこと自体も幸せだな。。(UvU*)
あらゆる欲を奪われる病気だったんだから。
うつ病ってそーいう病気。）
幸せを幸せだと感じられる心。
もっと言えば
幸せになることを自分自身に許すことのできる心――
（またあらためて書きますが、
わたしは「自分なんか幸せになってはいけない」と自身に禁じていたんです）
それが大事だと思う。
＃みんなブンブンを聴こう！！
まぁ平たく言えばデジロックです。
マッド（カプセルマーケッツ）よりデジタルで
プロディジーよりロックです。
＃G中学のみなさん
ごめんね、
アノ大川内が、
アノ大川内みたいなもーんーが、
いまこんなん聴いちゃってますの（笑）(>艸<*)
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今日はK大病院・漢方外来の診察日。
この1ヶ月、加味逍遙散（カミショウヨウサン）でやってきたのですが、
改善された症状としては、
PMS（月経前症候群）の症状――わたしの場合、特に情緒不安定――が出る期間が短くなった。
まだ残っている、あるいは発現した症状としては、
ジョシの日が先月に続き、月2回きた。経血の色が褐色。
（↑これ婦人科にも行ってこよー。。）
普段、どうき、不安感、抑うつ
結果、加味逍遙散に、精神症状に効く生薬
リュウコツとボレイを5gずつ加えていただくことになりました。
やはりこのふたつの生薬はマストらしい（笑）
（これまでも加えていただいてましたからね→過去ログ参照）
ちなみにこの1ヶ月のあいだ、ちょっとアクシデントがあり（笑）
煎じができなかった期間があって、
そのあいだは以前にもらっていたエキス剤の残りを飲んでいたんですね。
やっぱりおなじ漢方でもぜんぜんちがーう！
便通とか急に目に見えて症状に出て、
煎じとエキスの差をはっきりと見せつけられることになりましたー。
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行ってるんですよ
）のおともだちのおうちでキムナベを。
大学のおともだちであるなおとさんは、
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西村衆院議員のご長男が
赤坂議員宿舎から転落自殺を図り、亡くなられた事件。
故人は、重度のうつ状態で、
自殺の前日に医師から「入院措置が必要」とされながら、
病院に空きベッドがなく、入院待ちとなっていたとのこと。
いま特に首都圏を中心に
入院病床の稼働率って深刻な問題なんです。
実際、わたしもうつ病で
「目を離すと自殺の危険性が高い。入院が必要」とされながら、
満床のために数ヶ月待ちとされたことが一度ならずあります。
東京ではもちろん、福岡でも。
即入院が必要な切迫した状態で病院にきて、
それでもスムーズに即入院できるって、まずない。
大げさな話ではなく、
西村衆院議員のご長男の一件、
一歩間違えれば自分もそうなっていたかもしれない、
もしかしたら命を落としていたかもしれない――
本当にそう思う。
またわたしは大切な友人を自殺で亡くしています。
だから、いまわたしのやりたいことのプランのなかに、
（具体的にはまだ言えないけれど）
端的に言うと
“うつ病やパニック障害、PTSDの患者や家族のケア・サポート”があって、
このブログで自分の治療情報を公開していることも、
小さなことだけれど、その一環だったりする。
できることからやっていこう。
もちろん、そのためにはまずは自分がよくなることから、だけど。
協力するよ、いっしょになんかやろーよって方、
ぜひお気軽にメールください。
そーじゃなくても、
読者の方からの「ありがとう」メールはなによりもの励みになります。
こちらこそ、いつもありがとうございます。
故人のご冥福をお祈り申し上げます。
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※参考
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080109-00000972-san-soci
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歯を削りました。
虫歯やないです。虫歯は一度もなったことありません。
噛み合わせを整えるために削ってもらいました。
虫歯ってやつになると、
みんな毎度あんなちゅいぃ～～～～んをやっているのか～
しかし髪の毛一本にも満たないくらい削ってもらっただけなんですが、
感覚的にはだいーぶちがーう！
「歯を削る」ということ自体が体験したことなかったので
実はかなり抵抗があったのですが、
（一度は「いいです」って断ったｗ
2分後に気が変わって「あ、いいや、やっぱお願いします」とｗｗ）
感覚だけでもこんな変わるのならやってもらってよかったー。
噛み合わせって
全身の健康や美容にも関係しているからねー。
（このあいだの顎関節症の日記にも書いたけれど、
審美・矯正歯科の先生の編集を担当させていただいたことがあるんです）
これからだんだんいろいろよくなってくるかなーと
ちっとばかり楽しみ（？）だったりします。＾＾
【関連記事】
「顎顔面口腔外科に行きました。」
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4日は新年早々、九大病院の漢方外来の受診日でした。
補中益気湯（ホチュウエッキトウ）＆当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）＋リュウコツ・ボレイ各10ｇ
を2週間続けていたのですが、
当初はそのまえに五苓散（ゴレイサン）でよくなっていた
吐き気やめまいがぶり返して
（五苓散から変えるのビミョーなところなんだって
センセイおっしゃってましたしね）
東京滞在中、心身ともにかなりしんどくて、
おまけに12月はジョシの日も月2回きちゃったんです
（東京に行くころにジョシの日で、10日間滞在して
福岡に戻った翌日、またジョシの日がきたの
）
痛みはさほどなかったんだけれど、
ただPMS症状というか情緒不安定・抑うつがひどくて。
おまけにわたしの場合、
ふつーPMSってジョシ日はじまっちゃうと楽になるものだけれど、
はじまったあとも終わってくれるまで続いちゃうんですよね。
そんなわけで、また今回漢方変更になったのですが、
きました！！ 加味逍遙散！！！！
これね、わたしが心療内科ではじめてC先生から処方された漢方なんだけれど、
かなーりいろんなことにビビッドに効いたんですよ。
ジョシの日系のことからメンタル面、冷えのぼせほかジョシ特有の症状、
難治性のアトピーにも効いちゃった！
（1年半～2年まえのわたしはアトピーで入院するほどだったんですよー
）
あまりにもよく効いたので、
C先生、わたしのそのときの事例で論文書いていらっしゃいますからね。
（C先生ゴメンナサイ、論文見つけちゃった。。ｗ
タイトルだけだけれどすぐわかりましたよ（*´艸｀））
まーそんなこんなの加味逍遙散（カミショウヨウサン）なわけですが、
心療内科ではエキス剤で飲んでいたので、
今回煎じは初★
ひと月、漢方はこれONLYでいきまーす！
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ジブン、顔面が不自由なものですから。。
(*´艸`)
あ～ぁ、
12月の東京帰還の日の朝、
あごの関節に違和感を覚え、
短大のときの友人が顎関節症になって
「大口あけて笑うべからず」
と指導を受けていたのを思い出したわたしは、
「これ顎関節症じゃね～の～？
わたし東京でお笑いライブ2回行く予定あるんだけど～
ちょーウケルんですけどー」
とかって柳原可奈子さん的に言ってたら、
リアルに顎関節症でした、、(´；ω；`)
これね、思うに整体に通って、
身体の歪みを治すべしだね。
それが根本治療になる気がする。
ていうのはね、
顎関節症の一番の原因は
寝ているときの姿勢
にあるんですって。
それってわたしすごく心当たりアリコでね、
最近うつぶせで右を下にした状態じゃなきゃ寝られないんですよ。
それって顔面も右下にしてるわけだから、
あごに無理な負荷がかかっちゃってるわけなんですよね。
で、なんでその姿勢でしか眠れないのかっつったら、
整体とかでも言われてるし、
自分でも自覚があるんだけれども、
わたしの身体って
左右は右が下がりーの
前後は左が前に出ーの
トツギーノ
なんだよね。
だから自分の身体を
その向きに前後左右、引っ張っちゃう姿勢でしか眠れない、
その姿勢でしか眠れないから、
ますます前後左右ゆがんでくる、、という悪循環……（ノ_-;）
整体なんかに週1～2で通っていたころは
骨盤を中心に身体の歪みを解消してもらっていて、
そのころは仰向けにまっすぐ眠れていたもんな～。
身体のメンテナンスには時間もお金も惜しまないほうなんだけれど、
最近漢方のおかげで頭痛や肩こりなんかもよくなっていて、
ついつい歪み矯正系のメンテ、怠ってしまってました～(・ω・`*)
顎関節症ってね、
肩こりとか頭痛とか首の痛みなんかにも関係あるらしいよ。
ていうか
歯、歯並び、口のなかってか口周辺はね、
全身の健康とか美容とかにリンクしてますからね。
大事よ。
わたし 虫歯に一回もなったことない から
歯医者さんにご縁がないヒトだけれど、
審美・矯正歯科のセンセイの編集担当をしていたことありますからね、
けっこー詳しいのよ、歯には。
ところで、顎関節症って一度なると、
基本的に治療して完治するっていうものではなくて、
いかにこれ以上悪化しないように
クセとか生活習慣とか気をつけていくか、
っていうものらしくてですね（┳＿┳）、
わたしもその自覚ある寝るときの姿勢とか
歯に力が入りやすいクセとかを注意していく方向で、だそうです。
＆自分的には身体のゆがみケアを
またちゃんとしようって思ってます。
これを機に、キョーミはありながら行ったことがなかった
顔面整体
にでも行ってみちゃう！？！？
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「あんたはやっぱり
いまの自分と
バリバリ働きよったころの自分とを
比べてしまうんやね。
そうやなくて、
いまのあんたが比較対象とすべきは
入院しとったころの自分やろうね」
「あんたは他人には加点法やけど、
自分には減点法やからね。
自分に対しても加点法にしてあげてよ」
――2007年末、最後の診察でのC先生からのお言葉です。
いま福岡の繁華街、天神に出掛けて、
帰りのバス停でこれを書いています。
お正月の人の多い時期に繁華街に出ることも、
電車やバスに乗ることも、
ううん、外に出ることだって
ほんの半年まえの自分には
まったく考えられなかったこと。
去年の6月に入院したときのわたしは、
うつとパニック発作、PTSDのフラッシュバックなどで
なーんにもできなくなってしまっていたんです。
なーんにも。
人一倍、ファッションにはうるさかった、
どんなに深夜早朝まで働いたって
翌朝にはかならず髪をきっちり巻いて仕事に行く、
そんなわたしが
お風呂にも入れない、顔も洗えない、歯も磨けない。
とにかく動くことすらままならなくて、
真っ暗な部屋、敷きっぱなしの布団に寝たきり状態。
にもかかわらず襲ってくる発作。
ジェットコースターを急降下するような強烈な発作が
絶え間なく繰り返し繰り返し襲ってきて
心臓をえぐられるような恐怖に
気が狂いそうになる――。
それがほんの半年まえまでのわたし。
それを思えば、
いまの自分の状態は信じられないくらい奇跡的で、
わたしはそのことに感謝を、
もっともっと感謝をしなくては。
あるときから心のバランスを崩してしまって
大晦日も元旦もショゲてべそかいてばかりいたけれど、
12月の東京滞在中のすごしかた、
自分の回復状態に慢心してしまっていたと反省する。
思い出そう。
あのころを思えば、いまの自分はなんて幸せなんだって
そんなふうに思える
「試練のとき」を
わたしはこれまでたくさん“いただいて”きた。
試練こそチャンス。
そう思ってる。
30年、まだまだたかが30年間だけれど
これまで試練をいっぱい乗り越えてきたわたしは
それだけチャンスに恵まれてきたってことでもあるんだ。
だから「試練」はギフト。
“いただいた”恵み。
試練に感謝し、
どんな困難な試練をも楽しめるようになれば、
きっともっともっと人生はおもしろくなる。
心にいつも感謝を。
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若い子の恋愛相談を受けていて、
ちと見当違いな嫉妬なんかされつつ、
でも、そんなふうになれる彼女を
ちょっとうらやましいな、なんて思ってみたりして。
だって、それくらい好きってことでしょ？
好きで好きで、振り向いてほしくて、
想いが届かなくて、苦しくて、切なくて
ぐちゃぐちゃになっちゃって、、、それくらいの、好き。
わたし、なったことあるのかな。
それくらい、好きに。だれかのことを。
……う～ん。。
でもするなら前向きで建設的な恋がしたいよね、やっぱり。
自分もそのひとといることでプラスの方向に向いていけて、
相手にも自分といることでプラスに向かっていってもらえるような。
だって、もうサンジュウですもの。（笑）
今日のわたしのひとつ進歩。
「わたしにできるのはここまでだよ」
ってラインが引けたこと。
だれにでもずぶずぶにやさしくて、
自分はさておいて、
ひたすらひとにばかりやさしくしようとしていたわたしは、
ただ“自他未分化”だっただけ。
自分と他人とのあいまいな境界を
やさしさにすりかえた不安で埋めていただけ。
不安で不安を埋めようとしていたんだね。
おかしな話だけれど。
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ごめんなさぁい！（>ω<）
2回ぶんまとめて、漢方外来の受診日のお話を書きます。
＋
のMIX、という処方で2週間すごした結果、
吐き気、めまい、乗り物酔いなどの症状が軽減されてきました！
で、現時点の問題点は？ というと、
疲れやすいことやエネルギーがないこと、日中の眠気などが問題になっていました。
というわけで、
まだ吐き気などを抑えるために五苓散（ゴレイサン）は続けたほうがいいだろう、
ということで、それはそのまま。
ただそれに加えてちょっと元気を出す漢方薬を出したほうがいいね、ということで、
よく処方されるメジャーな漢方薬のひとつ
「補中益気湯（ホチュウエッキトウ）」をいただきました！
（代わりに柴胡桂枝乾姜湯（サイコケイシカンキョウトウ）はOFFに）
ただ、不安や睡眠の問題などへの対処として、
リュウコツ・ボレイは前回のまま。
というわけで、
「補中益気湯（ホチュウエッキトウ）」「五苓散（ゴレイサン）」
＋リュウコツ10g・ボレイ10ｇ
以上のMIXで2週間すごしました！
（２）2週間あと（After）
で、それから2週間後。おとといの受診日。
こんなふうにあっちゃこっちゃ動けるように、
かなーり活動できるようになってきて、
ちょっとずつ体力もついてきました。
また吐き気、めまい、頭痛はほぼまったく起こらなくなってきました。
限りなくゼロに近い状態。
逆に問題は、寝入りばなとか、目覚めに恐怖感が伴うこと。
なんかね、こわくて寝つけなかったり、こわくて目が覚めたりするの。
あと日中の眠気も相変わらず。
というわけで、（余分な水を代謝させる）五苓散（ゴレイサン）を続けるか、
それとも血の流れをよくするほうの漢方に変えるかどうか、
かなりビミョーなところだなぁ。。とKセンセイ。
でも生理（月経）のことについて、いくつか問診されて、
ひどい生理痛（動けなかったんですよわたし）やひどいPMS症状は、
Cセンセイのほうで出していただいていた
加味逍遙散（カミショウヨウサン）でかなーり治ったのですが、
（→そのときの記事「女性のココロとカラダにやさしい漢方薬（１）――PMS（月経前症候群）、生理痛etc.が治ったの～っ♪ほかにも……」）
やはり以前と比べるとだいぶ軽いけれど、
PMS（月経前症候群）の情緒の不安定、過食症状がある。
そうしましたら、
五苓散（ゴレイサン）が当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）に。
当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）は
女性特有の症状によく使われるメジャーな漢方薬のひとつ。
血虚（血流不足・貧血症状）、寒証（冷え）などにも効果がありつつ、
たぶん湿症（水分停滞）に対する作用もあるから、これになったんだろうな。
というわけで、
「補中益気湯（ホチュウエッキトウ）」「当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）」
＋リュウコツ10g・ボレイ10ｇ
このMIXで今度は1ヶ月です！
これで年越しちゃいまーす！
写真：K大学病院もクリスマスバージョンに。
【関連記事】
「漢方変更（当帰芍薬散→五苓散）」
「漢方外来＆心療内科 診察日」
「女性のココロとカラダにやさしい漢方薬（１）――PMS（月経前症候群）、生理痛etc.が治ったの～っ♪ほかにも……」
「女性のココロとカラダにやさしい漢方薬（２）――もっと詳しく知りたい方へ」
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福岡での電車克服（→「電車に乗れたよ！ （＾o＾）ﾉ」）に続き、
東京の電車にもひとりで乗れました！！！！（>ω<*）
あれから福岡で何度か練習を積んでたのね。
でも東京の電車事情は福岡とはまるで違うし、
東京ではどうだろうな、、正直自信ないな、、、、
……って思っていたんだけれど、
そんなとき、東京で大事なかたのパーティー（→日記）が
開催されることに。
パーティーは大好きでたくさんご招待もいただくのだけれど、
病気でそんな大好きなパーティーに行くのも
無理になってしまっていました。
この2年くらいはお誘いいただいても
欠席させていただいてばかりで……。
でも、今回大事なかたのご事業にまつわるお祝い事も兼ねて、
ということもあって「どーしてもお邪魔したい……！」と。
で、勇気を出してチャレンジしてみちゃいました！！
結果、成功！！！！
どれくらいのレベルで成功したかというと、
まず、飛行機の到着時間・パーティーの開始時間の都合上、
みんな仕事中の時間帯だから、
友だちだれにも迎えを頼むわけにはいかない。
つまり、付き添いなしの完全ひとり乗車。
時間帯は、
連休まえの平日でおまけに給料日っていう
人ごみ度がいつもより4割増しであったろう
22日（木）の夕方のラッシュアワー。
ルートは、
・羽田→品川（京急）
・品川→恵比寿（山手線）
そう、ふつーに混雑する路線ですよ。
「おそらく品川（1番上の写真）あたりで吐くだろう」
と踏んでいたのだけれど、
あれ……？？
なんともない。
乗り換えも無事できて、
山手線では座れなかったけれど、
目黒（目的の恵比寿のひとつ手前の駅）を通過するころ
軽いめまいのようなものを覚え、頓服のデパスを服用。
でも、それだけ。
パーティー会場でも発作など体調をわるくすることはなく、
1度だけデパスを飲んだけれど（夕食後薬を忘れていただけだったｗ）
みなさんと楽しく素敵な時間を過ごせました！！
翌日は友人Kに付き合ってもらって、
祭日の表参道などにショッピングに出かけたのだけれど、
それも頓服はほとんど飲まず
この機会をくださいましたN社長、ありがとうございます！
遊んでくれた友人K、ありがとう。
この1年半治療にあたってくださっている主治医のC先生、
病気のわたしを受け入れ支えてくれている家族、
話を聞いてくれたり、黙って見守ってくださっている
心から尊敬する出版の師・K出版のS社長、
D社T編集長をはじめ、お取引先のみなさま、
仕事仲間のみなさん、友人たち、大好きな芸人Yさん……
わたしに関わってくださった
すべての方たちのおかげで、
この「電車克服
」がなせたのだと、
大きな大きな感謝の気持ちで
胸がいっぱいになりました！
本当にみなさん、ありがとうございます！！（*∪ω∪*）
これまでわたしはずっと感謝で生きてきたし、
これからもずっと感謝で生きていく――そう思っています。
今後も慢心することなく、慎重に治療に励んでいきます。
渋谷の駅構内にウニキュロユニクロができてた！w（ﾟдﾟ；）w
知らなんだ～。
東京の駅でこのブログ記事用の写真を撮ろうとしてウケタのは、
福岡では中心地・最大の繁華街の駅で
おなじような時間帯にふつーにこんなかんじで写真が撮れたのに、
ここにアップしているように、東京では人の残像ばかりしか撮れなかったことｗ
被写体の動きが早すぎてシャッタースピードが追いつかないんですよｗｗ
【関連記事】
「新事業発表パーティー」
「ミシュランなお店でParty！」
「パーティーヘア＆ファッション」
「電車に乗れたよ！ （＾o＾）ﾉ」
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昨日の続き。
母が使っている「悠香」。
お茶のせっけん「茶のしずく」をはじめとした、
お茶の化粧品シリーズが有名。
近年、急成長した元気な地方企業。地元です。
わたしはお茶のせっけんは身体に（「MOTTAINAI！」と母に言われつつ
）、
あと化粧水を使っていますが、
お茶製品は美白効果がありますね
「悠香」オススメです！
それから、年も年なものですから
目元のしわ、たるみが気になりはじめまして
目の下にはいつもハイライトを入れるので、
ヨレちゃったり目立ちやすいんですよねー。or2
それには「DHC」のコエンザイムQ10アイクリームを。
これ、地味～に効いています（笑）
ていうか、なんといっても安いよね！
ジェルのと迷ったのですが、
ジェルはしわをピンと伸ばすだけらしく、根本ケアにはならないそう＾＾；
クリームにしてよかった♪
【関連記事】
「基礎化粧品、マイナーチェンジ（１）クレンジング」
「毛穴用美容液♪（コスメデコルテ ザ・ハイドロサイエンス ポアソリューション）」
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中学生のころからずっと基礎化粧品は、
アンファティONLYでした。
クレンジング、洗顔、化粧水、乳液。
25歳くらいからは乳液をOFFにして美容液、クリーム、冬場たまーにオイル。
わたしはアトピーもある、かなーりの敏感肌。
だから化粧品は厳選しなければならず、なんでもは使えない、、（┳＿┳）
アンファティは無添加の自然派化粧品だし、
そんなわたしでも安心して使えたんですね♪
最近、チョットお手頃めな価格なもので、試してよかったものがいくつかあったので、
マイナーチェンジしてみました。
まず、クレンジング。
むかし角質クリアのふき取り化粧水を使ってよかった「雪肌精」の妹分（？！）
「雪肌粋」のクレンジングオイル。
泡クレンジングと迷いましたが、使用量が目でわかる（笑）オイルで。＾＾；
コンビニ（セブンイレブン）限定でお試しの小さなサイズのボトルが売っているので、
まずそれを試しました。
使用感、さっぱりでよかったです～。
ちなみにこれはクレンジングシートもよかったなー。
ビオレのクレンジングシート使うくらいなら、こっちオススメします♪＾＾
【関連記事】
「基礎化粧品、マイナーチェンジ（２）アイクリーム、石鹸、化粧水」
「毛穴用美容液♪（コスメデコルテ ザ・ハイドロサイエンス ポアソリューション）」
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……って、言ってみた。
今日の心療内科の診察日ではじめて。
先生が指定するお薬を変えるわけではなくて、
処方箋に「後発医薬品への変更可」ってサインして、
薬剤師さんの方で調整するものらしい。
わたしがいつもお世話になっている薬局の薬剤師さんは
とっても親切でいつもよくしてくださるのですが、
（春日原の「うしじま調剤薬局」さんです、ハイ。）
今回も丁寧に説明してくださって、
どれをジェネリックにするか相談させてくださいました。
ジェネリック＝おなじ成分の薬品といっても、
やはり製薬会社さんによって、
薬の溶け具合なんかにびみょーに差があったりして、
効果に若干の違いを感じる患者さんもいる、らしいです。
結局、わたしは
（写真上から）
の3つをジェネっていただきました。
きもち、ネーミングがなんだかどれもまがぬけているかんじがしますが＾＾；、
こうして並べて見ると、
見た目、錠剤の形状、パッケージも似せてつくってあるんですね～。
デパスもジェネリックがあるっちゃあるそうなんですが、
「頓服なので即効性は大事にしたいなぁ～」
って言ったら、
「デパスはジェネリックを使ってみた患者さんのなかでも、
即効性とか効果の面で、
やっぱりデパスの方がいいっておっしゃる患者さんが多いですね。
おまけにジェネリックでも薬価おなじなんですよ（笑）」
ということだったので、デパスはそのままにしてもらいました。
で、いくらくらいお安くまんえんになったか。。。。
……200えん。;;:::（ﾟωﾟ;:;）ﾌﾟｯ!
わたしのいま服用している薬のなかでは
ジェイゾロフトがやはりイチバン高いらしく、
でも2005年に認可されたばかりの新薬なので
もちろんジェネリックなんてまだ出てなーい、んですね。
どーもジェイゾロフトだけで3000円くらいしているらしい、、、or2
まぁ必要経費ｗ なんでしょーがないんですけどねぇ～♪（*´ω｀*）
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「いまのおくすり」
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離れて暮らす、一人娘のＫから
はじめてメールをもらいました！
おばあちゃんにケータイを貸してって言って、
自分で打ったんですって！
写真も何枚も撮って
自分の気に入ったのを添付してくれたみたいです☆⌒（＊＾▽゜）
笑顔(o^∀^o)の絵文字いっぱいのメール♪♪
Ｋがすくすくと健康で心豊かな子に育ってくれている証ですね。
これを読んで、
Ｋは「ママ」のことをこんなふうに思ってくれているんだから、
ママはちゃんと元気に幸せにならなきゃ！ って思いました！
Ｋ、ありがとう。愛してるよ。
それから元お姑さんに感謝！
おかあさま、おかあさまがＫのおばあちゃんで本当によかった。
ありがとうございます。
‥‥‥‥
Title:o(^-^)o
ママへ、Ｋは、元気にしています。(^O^)/ママはどうですか？生んでくれてありがとう。！(＾＾)！Ｋより。
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かぜひいて病院いったら
こんなのもらいました。
2cm角くらいのテープでセキを止める、
その名もセキナリン。
テープのせき止めなんてあるんだね。
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かぜひいた～（´；ω；｀）
早朝目が覚めたら、
鼻はじゅるじゅる、のどイタ～イ、
サム～イ、ぞくぞくする～！
入院中にひいたかぜに似た症状だったので、
そのときにもらっていた
小青竜湯（ショウセイリュウトウ）っていう漢方薬を飲む。
（えぇ漢方ですとも、こんなときも（笑））
もう一度横になって、
起きたら、だいぶいいかんじ♪＾＾
漢方にありがちな誤解で
っていうのがあるけれど、
かぜのときに
葛根湯なんかで治したことあるひとも多いんじゃないかな？
こーいうふうに風邪なんかの事例を見れば、
誤りであることは明らかですよね。＾＾
さて、先週の金曜日は
漢方外来・心療内科・皮膚科のまたまた3科受診日でした。
心療内科では、前回書いたように家族面接。
漢方外来では、処方が変わりました！
当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）→五苓散（ゴレイサン）に。
前回の処方で不安や不眠などの精神症状が軽減してきたのですが、
いま悩まされているのが吐き気、めまい。乗り物酔いみたいなかんじ。てか乗り物酔いもする。
五苓散（ゴレイサン）は体内の水の代謝をよくする漢方薬。
わたしはアトピーもあるのですが、
アトピーなどに伴う肌の乾燥って、
西洋医学では
「肌に水分が足りないから水分補給（保湿）をする」
っていう考え方だけれど、
漢方では
「体内の水がいくべきところにいっていなくて、
余分なところにいっている」
と考えるんですって。
それで今回の処方になりました！
というわけで、
現在（これから2週間）の漢方薬は
＋
五苓散（ゴレイサン）
のMIXになります！ もちろん煎じで★
【関連記事】
「人に理解を求めるとき ～甘えるということ（３）」
「漢方外来＆心療内科 診察日」
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先週末、土日2日連続で遠出したら、ちょっと疲れが出てしまいました。
一週間ぶりの更新になります。
やはりまだまだ体力が十分には回復しきれていないですね。
さて、その先週末なにをやっていたかっていうと、
土曜日は漢方の講演を聞きにいってきました。
「気になる症状」と「漢方」の新しいつきあいかた
というテーマで、
東京女子医科大学付属 東洋医学研究所（東京女子医大の漢方の専門外来です）の久米由美先生から
漢方の基礎知識についてのご講演でした。
「和漢箋」という漢方薬のシリーズが、
“薬局やドラッグストアで買える漢方”として
ロート製薬から発売されています。
そちらの主催だったので、
「和漢箋」のお話につながっていきはするのですが、
「和漢箋」のラインナップ自体も
多くの人が悩まされがちな症状への対策を網羅したものだと思いますし、
なにより漢方について知っておきたい基本的なこと、誤解されがちなこと、
西洋医学との比較、自己診断方法（になりうる、あくまで基準・目安ですが）など
とってもわかりやすく、ためになる講演だったので、
レポをアップします！
最近は、わたしが受けている漢方治療の話をよく書くからか、
漢方に関心のある方、情報を求めていらっしゃる方からのアクセスが増えています。
そんなみなさまにすこしでもお役立てできればうれしいです♪＾＾
何回かにわけて、レポートしたいと思いますのでよろしくです～！
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心療内科の診察日。
次回（来週）、父との家族面接をやっていただくことになった。
家族面接は、父とのコミュニケーションの潜在的なこじれを修復するためのもの。
実は入院中にも一度行っていただいていて、二度目になる。
今日の診察を通して思ったこと。
一般に理解しがたいことを
だれかに「わかってもらいたい」と思ったとする。
わかってもらうために費やすエネルギーというのは、
それが理解しにくいことであるぶん、膨大なものになる。
でも、これを惜しんでいてはいけない。惜しみたくない。
もし、それがどうしてもわかってもらいたいことならば。
もし、それがどうしてもわかってもらいたい相手ならば。
もちろん、妥協も必要。
不毛な議論になってしまうことだって、
徒労に終わってしまうことだって、
誤解を受けて悲しい思いをすることだって、
伝わらずに歯がゆい思いをすることだって、
不本意な結果に悔しい思いをすることだって、ある。
だから、だれに、なにを、なんのために、どんなふうに、どこまで、理解してもらいたいのか。理解してもらうことが必要なのか。
それを明確にしておくこと。
そして、どんなふうな伝え方であれば相手に通じるのか、理解してもらえうるのか。
それを見極めることが大事だと思う。
理解してもらうための努力もしないで
「どうせわかってもらえない」と
端からコミュニケーションを諦めてしまうなんて
子どもじみてる。
でも、その子どもじみたことをやっていたのがわたし。
そうして、自分ひとりでこらえてこらえてこらえてこらえて、、、
で、爆発。壊れる。
そんなの、
甘えてこないことなんかより、頼ってこないことなんかより、
よほどメーワク！
いまのわたしはガソリン不足。
だから、そのぶん先生にサポートしていただく。
サポートしていただきながら、
省エネ・コミュニケーションの修練を積んでいく。
自立した個を保ちつつ。
個を保っているからこそ、
周囲のサポート、協力をありがたくお受けする。
自己を確立すればするほど
自分に足りないものって見えるものだから、
ひとりじゃ生きていけないってこと、わかるものだから。
だから、
わたしは、たとえば先生を頼っているし、甘えてもいるけれど、
依存しているわけではない。
話がちょいそれたけれど、
「伝えようとしない限り伝わらない」
そして
「伝える努力（←これがさまざまな技能や構えを要する、一筋縄ではいかない深ーいことなんだけれど）をしてみれば、
案外伝わるものなんだ」って。
入院中に会得したこと。忘れかけちゃってた。。思い出した。
忘れたくないね。
建設的で生産的な関係のために、
お互いの理解を深め合う努力。その姿勢。
だって、わかってもらいにくいことだからこそ、
わかってもらうのにエネルギーを要することだからこそ、
そのぶん、理解を得られたときの喜び、収穫は大きいはずだもの！！ ね♪
【関連記事】
「甘えるということ（２）」
「甘えるということ」
「＃102 自己愛 ～自分を大切にすること、認めること、愛すること」
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パニック障害を発症して以来、
だめになってしまったシチュエーションのひとつ＝電車。
苦手。もうホントにだめ！ 発作起こしまくる。怖い。怖すぎる。
イチバンだめなシチュエーションかも。予期不安もヒドイ。
東京で仕事するときは、
ほぼすべてタクシー移動でした。。。
最大の恐怖にして、
日常生活において、最大のネックになっているもの。
それが「電車」なんですね。
「電車」の克服は、退院後の課題にしていて、
はじめは家族に付き添いをお願いする、
距離も1駅2駅からはじめるなど、
行動療法的に段階をつけて訓練することを
計画していたのだけれど、
なんだかんだで、
まだチャレンジできていませんでした。
が！
懇意にしていただいている港健二郎監督が
次回作のロケハンのため福岡にいらっしゃるとのことで、
今日デート（なぁんておこがましすぎすぎですね、、＾＾；）の
お約束をさせていただていたのです♪
監督との実りあるお時間のお話は
こちら（フリーターから起業した女性経営者の“心豊かに生きる”ブログ）に
あらためてじーーーっくり書きます。
（＊書きました→「港健二郎監督（映画「ひだるか」「荒木栄の歌が聞こえる」）～三井三池争議から現代の労働問題を考える」）
ここではブログの趣旨から、
とりあえず電車と病気のことについて。
目的地は福岡の中心にして最大の繁華街、天神。
（＃これがその駅ね。わたしが住んでいたころから比べるとずいぶん発展したもんだわ～）
正直、ビビッテました。。
家族は仕事なので、もちろん付き添いなし。
電車もさながら、
目的地がこれまた苦手、つまり発作を誘発しやすい
人ごみのある繁華街。
でも思い切ってレッツらGO！ 郷です！
行きの電車ははじめは比較的空いていて、
特に発作を起こしたり、不安になったり、具合がわるくなったりもなく。
でも途中の駅で人がけっこー乗ってきてから、
吐き気がしはじめて、頓服のデパスのチカラを借りる。
でもその程度で済んだ、思っていたより楽だったことが
自信になる。
で、帰りはラッシュアワーの満員電車。
といっても、
日中の空いている時間帯の山手線のほうが
よほど混んでいるんですがね～（´∀｀*）
座れたことも幸運で、
やはりデパスを飲みはしたけれど、
思っていたよりも
じぇんじぇんよゆーでクリア～
というわけで、
自信をつけるいい経験になりました！
もちろん
これ1回だけで「もう電車はだいじょうぶ！」なーんて
思い上がってはいけないし、
まだまだ繰り返し訓練を重ねていく必要があるけれど、
ひとまずは無事電車にひとりで乗って
繁華街まで行くことができました！
ひとつ、クリアして、
ひとつ、自信をつけることができました★
お誘いくださった港健二郎監督に感謝感謝です！
大変いい機会をありがとうございました！＾＾
＃福岡におけるメインの路線、西鉄電車。福岡（天神）駅。
そう！ 福岡ではJRより私鉄が強いのです。
ちなみにJRには博多駅はありますが、天神駅がありません。
てかこの改札の風景、なんとなく田園都市線っぽくない？（笑）
【関連記事】
「港健二郎監督（映画「ひだるか」「荒木栄の歌が聞こえる」）～三井三池争議から現代の労働問題を考える」
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今日は漢方外来＆心療内科＆皮膚科の診察日でした。
さすがに1日3科受診はチョイ疲れた
漢方外来は2週間ぶり。（前回の日記：漢方外来に行ってきました！）
心療内科は、退院以来、毎週診てもらっています。（前回）
ここ最近の調子はというと、
よくなったこと
・漢方を煎じに変えてもらってから、頭がちっとまわるようになってきた
・頭痛の頻度がめっちゃ減った（毎日1日2～3回→2～3日に1回）
・便通もましに
・ジョシの日、ストレスがかかったとき以外は痛みはなかった
わるくなったこと
・退院時にはほとんど起きなくなっていたパニック発作・不安発作・抑うつが頻発
頓服のデパス1日3回でたりないくらい、1日4～5回の発作
・吐き気、どうき、めまい
・ジョシの日、PMS症状
・寝つけない
結果、漢方外来では、前回
* 柴胡桂枝乾姜湯（サイコケイシカンキョウトウ）
* 当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）
をエキス剤（ツムラなどのお湯に溶かして飲む粉薬）とおなじ分量、
つまりでスタンダードな調合で
煎じ薬にして出していただいていたのですが、
その柴胡桂枝乾姜湯（サイコケイシカンキョウトウ）に含まれている生薬のうち、
不安や抑うつ、不眠などの精神症状に効果がある
* ボレイ（牡蠣）
を増量。（3ｇ/日 → 10g/日）
ボレイとは牡蠣の殻の（から）生薬。
「主として胸腹部の動悸を治す。また、精神不安、神経過敏、煩悶（苦しくて）して落ちつかないものも治す」とされています。
さらに、おなじく精神症状に効果がある
* リュウコツ（竜骨）
を加えていただきました。（10g/日）
リュウコツ（竜骨）とは大型哺乳類の化石化した骨の生薬。炭酸カルシウムからなっています。
「主として下腹部の動悸を治す。また神経過敏なもの、遺精、夢精なども治す」とされています。
まりちゃん、これはかなーりうれしい。
というのも、
わたしは以前、悪夢で苦しんでいたときに、
心療内科のほうでC先生から
* 桂枝加竜骨牡蛎湯（ケイシカリュウコツボレイトウ）
というエキス剤を処方してもらっていて、
それがすっごくいろんなことに効いたんですね。
（→詳しくは「［メンタルヘルス］悪夢への漢方治療の成果は？」）
その名のとおり、
先述のふたつの生薬、「ボレイ」と「リュウコツ」が含まれている漢方薬なんですが、
悪夢も見なくなったし、
飲むと、ふーっと気持ちのいい眠気がくるので、
睡眠導入剤の代わりにもなっていたし、
音に敏感で、
ちょっとした物音や人の声がつらいときにも効いたり。
飲むと、すごく落ち着くし。
おまけにこれは香りも味もよくて、
シナモン風味なんです♪
桂枝加竜骨牡蛎湯（ケイシカリュウコツボレイトウ）にも
「ボレイ」と「リュウコツ」はそれぞれ3gずつ入っているのですが、
今回は両方とも10g！ いただきました＾＾v
こんなふうに細かな症状にあわせて
調合してもらえるのが煎じのいいところよねー。
そもそも、やっぱりエキス剤は
だいたい煎じの7掛けくらいの効力のものとして
つくってあるわけですし。
一方、心療内科では、
アモバン（眠剤）を眠前に追加していただきました。
その他は「いまのおくすり」に書いたとおりのまま。
カウンセリングというかお話を聞いていただくこと
＆抗うつ剤・精神安定剤・抗不安薬などの現代薬は、
心療内科でC先生にお願い、
そして漢方薬でのフォローアップは
漢方外来でK先生に、
というこの強力連携プレー、
ホント心強いです！！！！
わたしを
パニック障害・うつ病・PTSD・難治性アトピー性皮膚炎の
文字どおり真っ暗闇
から救ってくださり、
漢方との出合いをくださった。
そしていつもいつも本当に親身になって考えてくださって、
わたしがよりよい生き方ができるよう、
心身の健康をご指導いただいている
名・心療内科医 C先生、
まじ
大大大大感謝祭なのです！
おひるはびょーいん近くのゆめタウン博多内で
ザ・SUSHIるぁーんツィー♪
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【関連記事】にもいっぱい漢方情報書いてますよ！
漢方に興味のある方は「続きを読む」からゼヒ！
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目にいっぱいためた涙をこらえながら、言った。
「……甘えてまう」
「うん、僕には甘えとる、、やろうねぇ。
それがどうしたんね？」
「……甘えたら、あかん」
「甘えたらあかん、思うてるの？」
「うん」
「なんで？」
「……こわい。」
――入院中、主治医のC先生との会話です。
（病室の窓からの風景。ヤフードーム、シーホーク、福岡タワー、博多タワー、マリノア、福岡サンパレス。
夜になるとその手前に高速道路の光の流線型が。美しかった）
甘えるのが怖かった。
当時を知っている人も、このブログを読んでくれているので、ちょっと気恥ずかしいけれど、
わたしね、中学～高校生のころに本気で恋をしたんです。
一生懸命、真剣に恋をして、
（こういう被害者ぶった言い方は好きじゃないけれど）捨てられた。
そんなに惚れこむほど魅力的な男性だったのかって？
ううん、わるいけど違う。（笑）
わたしはただ逃げ場を求めていたんです。
逃げるようにしてのめりこんだ対象、それを喪失した。
たまたまそれが恋愛、失恋というカタチをとった。それだけ。
重要なのは、
それほどまでに強烈な耐え難い現実があったってこと。
そして、それをだれにも言えなかったってこと。
わたしはまわりの友だちや先生が思うような子じゃなかった。
裕福な家に生まれ、何不自由なく暮らしてきた、
教育熱心な親のもと、成績もトップの優等生で、
あたたかい家庭に育った“いい子”――。
それはたしかにわたしのある側面だったかもしれないけれど、
決してそれがすべてではなかった。
むしろ、正反対の現実のほうが大きくて大きくて、
わたしは押しつぶされそうになっていた。
だれにも見せられない。
だれにも話せない。
それをありのままに打ち明けた唯一の人が、
そのときの恋人だった。
わたしはそのひとにだけ、
自分の身に起きている現実を話し、
涙を見せた。
弱い自分を見せた。
でも、その恋というカンケイは
無残なカタチで終わりを迎えた。
「こわい？ なにがこわいん？」
「甘えたら……甘えたら、おらんなってまう。
わたしは、自分をなくしてまう」
わたしの「弱さ」を知る唯一の存在は、
最後には、
わたしの利用価値のあるところだけを搾取して、
わたしの「弱さ」をすら利用して、
そうして、いなくなった。
わたしは“自分”を失ってしまった。
だから、こわかった……。
甘えて、自分の弱さを見せて、失うのが、こわかった。
でも、いまならわかるよ。
「甘える」ことと「依存する」こととは違う。
「愛」と「支配・服従」とは違う。
「成熟した愛は、自分の全体性と個性を保ったままでの結合である。
愛は人間のなかにある能動的な力である」
と、エーリッヒ・フロム
そして、愛の能動的な性質をあらわす要素として、
「配慮」「責任」「尊敬」「和」を挙げ、
尊敬とは、その語源（respicere＝見る）からもわかるように、人間のありのままの姿を見て、その人が唯一無二の存在であることを知る能力のことである。
尊敬とは、その人がその人らしく成長発展してゆくように気づかうことである。
したがって尊敬には、人を利用するという意味はまったくない。
私は、愛する人が、私のためにではなく、その人自身のために、その人なりのやり方で、成長していってほしいと願う。
誰かを愛するとき、私はその人と一体感を味わうが、あくまでもありのままのその人と一体化するのであって、その人を、私の自由になるような一個の対象にするわけではない。
いうまでもなく、自分が独立していなければ、人を尊敬することはできない。
つまり、松葉杖の助けを借りずに自分の足で歩け、誰かを支配したり利用したりせずにすむようでなければ、人を尊敬することはできない。
自由であってはじめて人を尊敬できる。
と続けています。
「甘える」というのは、
「依存」でも「支配・服従」でもなく、
「“弱さを見せられる強さ”がある」ってこと。
そこにあるのは、
自立した人間同士の
お互いへの敬意。尊敬の念。
だから、わたしはわたしを失わない。
いまは、そんなふうに思います。
【関連記事】
「人に理解を求めるとき ～甘えるということ（３）」
「甘えるということ」
「＃102 自己愛 ～自分を大切にすること、認めること、愛すること」
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昨日は、まりつん、心療内科の診察日でした。
この一週間は、やはりストレスがかかると
吐き気、めまい。。
「いまの自分の健康状態は、
健康時を100％とすると、何％くらい？」
と聞かれ、「75～80％くらいです」と答える。
「残りの約20％はなに？」
「やっぱりストレスがかかると具合がわるくなっちゃうところ。
それから、疲れやすさやストレス耐性なんかのリミッターが、
健康時よりは低水準のところでかかるようになっているから」
C先生、
「そーやね、大川内さんの場合、
そのリミッターの具合を自分でどう見るかが大事やと思う」
わたしは自分で自分の心身の声を聞く、ということが苦手で、
自覚もないまま、無茶して突っ走っちゃうところがあって、
それがこんなふうに知らず知らずのうちに
心身の健康を蝕んでしまうことになった一因だったりするんですよね。
でも、だーーーいぶ心身の声を聞いて、
リミッターの具合に気を配って、
「疲れた、休も。。」ってできるようになってはきているけれどね。
それはC先生も認めてくださっているけれど、
「でも仕事のことについては、まだチョット心配（*´з｀）」だそう。
シゴト大好きだからさー、
つい夢中になってやりすぎちゃうところがあるから。＾＾；
めさ「働きマン」だからさ、わたし。（*´艸｀）（笑）
入院中にやった心理テストの数々にも
如実に出ていたらしー。そーいう傾向、、orz
「いくらポテンシャルがあっても、それじゃもったいないよ」って。
TENAWAKEDE！
仕事のことについては、
いま自分でどういう計画を立てているのか、
その段階表をつくってきて
それを次回の診察日に見せてね、ってことになりました。
入院中、パニック発作やうつの症状で難しかった行動について、
こんなふうに
目標を難易度順に段階をつけて計画を立てて
ひとつひとつ克服していっていたんです。
これを仕事についてもつくっていくことになりました。
次の診察日は来週の金曜日です。
今夜は「ジョシデカ！」に
大好きな 
いしだ壱成さん がゲスト出演されるので
楽しみなのです
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薬局に注文していた、かんぽーの煎じ用の土瓶、
やっと届きましたー♪
超耐熱土瓶・直火OK（300度まで耐えられるらし）、
遠赤外線。遠赤外線？ 遠赤外線、らし。
使ってみたけれど、やっぱり専用土瓶のほうがらくだね。
土鍋だと、こすのとか、きゅうすに移すのが
ちょっと手間っちゃあ手間だったから。
最近はお茶用のティーパックに生薬を包んで煎じています。
これがなかなか便利☆
土瓶にも注ぎ口にこし器はついているのですが、
わたしの飲んでいる漢方薬には
網の目もくぐってしまうような、
お茶葉みたいに細かい生薬も入っているし。
ティーパックを使えば、
こさずにティーパックごとポイしちゃえばいいんでね♪＾＾
◎追記：ブログに書くのにネットで検索していたら、
おなじ土瓶がもっと安く売ってあった。がびーーーん（笑）
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「煎じてます。。（漢方薬の煎じ方）」
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YOさんから、下記のご相談メールをいただきました。
わたしは、いただくご相談メールのお返事に関しては、おなじような体験をしている方々へシェアするために、可能な限り、ブログ上で公開することをお願いしています。
今回も、ありがたく匿名での公開をご了承いただきましたので、公開します。
彼女が今、PTSDの治療で入院中です。
7年前位前の事件で、PTSDに発症して以来、ずっと無理して、頑張って来た為に、婦人病、疱疹、その上、PTSDの症状が悪化して、9月初めについに入院してしまいました。
認知療法をしてるのですが、中々、うまく行かない様です。
私とは、メールでしか話せなく、会う事も出来なくなりました。
入院中の励ましメールは、何が適切ですかね。
やっぱり、甘えられない、頼れない、頑張り過ぎの性格なので、中々、治療がが大変みたいです。
YOさん、あなたの彼女を心から思いやるお気持ちがしっかり伝わってきました。
さぞご心配なことでしょう。
しかし、PTSDやうつ病など、心身症や精神疾患の患者と接するとき、まず心がけるべきは「励まそう」と思わないことです。
励ましは、患者にプレッシャーを与えて焦りをあおることになってしまったり、かえって精神的な負担になってしまいかねないのです。
あなたのせっかくのお気持ちが、そんなふうな結果を招いてしまっては惜しいですよね。
まず、専門家・プロフェッショナルである、医師や看護スタッフに「任せる」ことを意識してください。
ましてや、いまは入院中で、彼女は24時間病院に守られているのです。
そこは安心してください。
たとえば、プロの精神科医や心療内科医ですら、自分の家族が精神疾患を患ったときには、「自分が精神科・心療内科の医師だから」などとでしゃばることなく、ほかのプロの精神科医・心療内科医にお任せする、と聞きます。
プロフェッショナルである医師でさえ、そうなのです。
YOさんと面会できなくなってしまったのは、医師の判断ではありませんか？
それは彼女に対する治療方針の一環である可能性もあるのではないでしょうか。
愛するひとに会うこともかなわず、気をもんでしまうのは理解できます。
ただ、いまは「自分が励まそう」とか、「メールでなにかをしてあげよう」などとは思わずに、医師にお任せすることが大事です。
認知療法でなかなかうまくいっていないとのことですが、認知療法を含め、精神疾患の治療は、一般のひとたちが期待しているほど、そうそう早くはっきりとした効果が現れるものではないのです。
患者自身にも焦りがあるだけに、最初は期待値（求める治療効果）になかなか届かないことで「うまくいかない」とかんじてしまう、というのはよくあることです。
でも、それはただ知らず知らずのうちに、「治療への期待値」が、「現実的に可能な、治療効果の現れるスピード」と比べて高くなりすぎてしまっているにすぎないのです。
患者にはなかなか自覚できないことですが。わたしだってそうでしたから。
まだはじめられて1ヶ月半ですよね。
まだまだ「うまくいっている」「効果が出た」とかんじられるようになるまでには、もっともっと十分な時間が必要です。
じっくり様子を見てみることです。
ましてや認知療法というのは、これまで長い時間をかけてつくられてきた思考パターンを変えていく治療法ですから、そうそう簡単にとんとん拍子にうまくいくようなものではありません。
精神疾患の治療は、基本的に「長い時間がかかるもの」なのです。
じっくり時間をかけて、焦らず、結果を急がずにいることです。
そうすればふと気付いたら、いつの間にかよくなっていた――そういうものなのです。
甘えられない、頼れない、がんばりすぎの性格の女性だとのことですが、認知療法のなかで、そういったところも含めて、治療がなされていく可能性もあるでしょう。
というわけで、具体的には、YOさんとのメールのやり取りが、主治医の治療方針のなかでどういう位置づけになっているかわからないのですが、あまり出過ぎないほうがよろしいのではとは思います。
基本的には、まずYOさんから積極的にメールをしていくというよりも、彼女からのメールを待つ姿勢で。
（ただこれまでのYOさんと彼女さんのお付き合いがどういうものだったかにもよるでしょうから、そのあたりは臨機応変にご判断ください）
甘えられない、頼れない、がんばりすぎの女性なのでしたら、YOさんからメールするとすれば、「調子はどう？」など、さりげなく様子を気にかける内容がいいのではないでしょうか。
そして、彼女から治療がうまくいかないなど愚痴や悩みのメールが返ってきたとしたら、ひたすらそれを聞いてあげる。
「アドバイスしてあげよう」などと気負わないほうがいいです。
繰り返しになりますが、彼女にはプロである医師がついているのですから。
厳しいことを言うようですが、周囲の心配は、周囲の人間の自己満足で、空回りするばかりか、患者のためになっていない場合もありますから、そこは注意が必要です。
あなたの支えがあることは、彼女にとって、とても幸運なことだと思いますよ。＾＾
こんなに懸命に彼女のことを想っているのですから。
彼女もきっと心強いことでしょう。
YOさんの彼女が解放されるとき、おふたりのお幸せを心からお祈りしています。
【関連記事】
「家族がうつ病になったら？（１）ご相談メールより」
「性犯罪、DV（ドメスティックバイオレンス）、PTSD……傷ついた方たちへ」
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漢方のお話をこのブログでちょいちょい書いていたら、
「漢方を試してみたいけれど、
自分の住んでいる地域に
漢方を取り扱っている病院があるのかどうかわからない。
どうやって探せばいいだろうか？」
というご質問をいただきました。
そんなときはYahoo!ヘルスケアの病院情報検索が
けっこー使えちゃいます。
（１）Yahoo!ヘルスケアの病院情報検索（http://health.yahoo.co.jp/hospital/select.html）にアクセスします。
（２）キーワードに「漢方」を入力。
地域でお住まいの都道府県を選択します。
診療科目など、他の項目はとりあえずなにもチェックせず、キーワードと地域だけで検索してみるといいでしょう。
漢方ショップや薬局で、
保険適用でない漢方薬を買おうとしたら
すっごいお高いまんえんですから、
ぜったい保険適用される病院でもらったほうがいいです。
というか、それ以前に、
漢方薬は、専門医にきちんと体質（証といわれます）を
診察していただいて、
自分にあったものを飲まなければ意味がありません。
漢方薬にだって、新薬ほどではないにせよ、
副作用はあります。
またわたしの実体験から言えることですが、
先生のお見立てによって
効果がぜんっぜん違うんです！
ぜひきちんとした診察を受けて、
自分の身体にあった処方を受けてくださいね♪
これを読んでくださっているみなさんが
本来のあるべき健康な心身になれることを祈っています。
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「[パニック障害・うつ病・PTSD]悪夢に効く漢方薬・桂枝加竜骨牡蠣湯（ケイシカリュウコツボレイトウ）の効果は？ 夢日記（１）」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]夢日記（２）」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]ちょーしがわるいで・す・YO！ ＆ SO！ クスリ引き続き一時的増量チュウッ」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置による回復度は……」
「[パニック障害・うつ病]薬調整、睡眠良好」
「「PMS（月経前症候群）って、つらいんだよ。」」
「女性のココロとカラダにやさしい漢方薬（１）――PMS（月経前症候群）、生理痛etc.が治ったの～っ♪ほかにも……」
「女性のココロとカラダにやさしい漢方薬（２）――もっと詳しく知りたい方へ」
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昨日に引き続き、漢方薬の煎じ薬のお話。
これが
1日分。
1日分を600mlの水でぐつぐつ煮ます。
注意しなければならないのは、
漢方薬を煎じるときには金属製のおなべはNGってこと。
金属が溶け出してしまうからです。
土瓶・土鍋がベスト。
ステンレスもNG、ホーローや陶器はセーフ。
これを40分かけて、ふたを開けたまま、ぐつぐつ。。
ぐつぐつぐつ。。。
ぐつぐつぐつぐつ。。。。
なんか魔女になった気分。（*´∇｀*）ﾉ
キッチンからリビングまでい～い香りが漂ってきます。
臭いイメージがあるかもだけれど、
そんなことないんですよ～。＾＾
40分かけて、
水が半分の300mlになるまで煮詰めます。
火加減はとろ火。40分かけて半分の水量になるまでだからね。
電熱器なら600ワットのもので40分が目安。
煮詰め終了～♪
終わったら、すぐにこします。
わたしはお茶こしを使いました。
こしてできあがったのが……
じゃーーーん★ これよこれ。
これを1日3回に分けて、
食間あるいは食前に飲みます。
漢方薬は空腹時に飲むのが効果的なのです。
いまの季節だと、1日なら常温保存でOKだそうで、
飲むときにレンジでチンしてあたためて飲むこと、ですって。
1回あたり2日分までなら
いっしょに煎じてOKだそうでした。
ん？ 味？ まずくないのかって？？
それがね、漢方の不思議なところで、
身体にあっているとおいしくかんじるんですって。
おいしくかんじる＝あっているってこと。
味をどうかんじるかが、
その漢方薬が身体にあっているかどうかを知るための
ひとつの指標になるわけですね。
ウン、飲んでみると、香り高くて、味も深みがあって、
やっぱりこれまで飲んでいたツムラの粉薬（エキス剤と呼ばれるものね）とは
ぜんっぜん違う！
まずは2週間、試してみまーす。
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「漢方・煎じ薬、保険適用だとおいくらまんえん？」
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いくら保険適用でも、
煎じ薬だとけっこーするんじゃないか、、、
ひそかに調剤薬局でびびっていました。。
ずばり！ どん！ 
保険適用じゃないと、万します、マン。
ケタが違います。
保険適用ってステキ。
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「カンポウの煎じ用土瓶、買った。」
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この1年半ほど、心療内科で、漢方を取り入れた治療をしていただいているのですが、
心療内科の主治医のC先生からご紹介いただいて、
今日は九大病院の漢方外来（総合診療部）に行ってきました！
この漢方外来のK先生には、
主治医のC先生が入院中にお願いしてくださって、
一度診ていただいています。
それもパニック発作・不安発作で病棟から出られなかったわたしの病室まで
ご足労くださって……。
こんなことが実現するのも、
C先生がひとりの人間としてお医者さまとして、謙虚なお方だからこそだと
感謝感激なのでした！
さてさて、そんなこんなで、入院中にK先生からご指導いただいて
をメインに、1日3回服用していました。（9月から）
それに加え、
を飲んでいました。
でもこれについては、こう言われました。
いまのわたしの漢方の飲み方は西洋医学的な飲み方だ、と。
たしかに心療内科のC先生にも、
あれこれ飲まずに、
本当に効果的に飲もうと思ったら、
漢方は2種類までにすべき、と言われていました。
で、今日の漢方外来K先生の診察。
まず、身体全般のことから
便通・小便・食欲・睡眠・発汗・口舌・頭・顔・目・耳・鼻・胸・腹・皮膚・関節・四肢・生理について、
こんなふうに細か～くたくさ～んの長～い問診表があって、
※写真はクリックで拡大します
問診表を見ながら、先生からあらためて問診。
冬に冷えるときは身体全体が冷えるか手足が冷えるかとか、
冷たい水を飲みたくなるかとかあたたかいものより冷たいものかとか、
汗はかくか、どこにかくかとか、etc.etc....
それから、舌診といって、舌の状態を診てもらうのと、
脈の診察、
おなかの診察（おなかのあちこちを押して痛むかとか手を置かれていてどこがあたたかくかんじるかとか）。
その結果、やはりいまのわたしの状態には
が適している、とのことでした。
「水毒」といって、身体のなかの水の滞留による症状なんですね。
それは頭痛や不安など、
頓服でほかの漢方を飲んでいるような症状もひっくるめてのこと。
つまり、その2種類だけでカバーできるはずなんですよわたしの症状は、ってことなんですね。
そ こ で！
漢方薬は、一般的に、「エキス剤」と呼ばれる
粉薬をお湯に溶いて飲むタイプが使われていて、
わたしもこれまでそれをもらってきたのですが、
当帰芍薬散（トウキシャクヤクサン）と柴胡桂枝乾姜湯（サイコケイシカンキョウトウ）を、
煎じ薬で出しましょう、と。
煎じて飲む本格タイプです、つまり。
じゃーーーん！
すげーーー！ ホンモノだー！ 香りもすごい！！
やはり、エキス剤と煎じ薬とでは効果の強さが違うそうなんですね。
もちろん煎じ薬のほうがいい。
それに煎じ薬であれば、
症状にあわせて、ひとつひとつの生薬について調合を増減できる。
つまり、より細かにそのひとにあった処方ができるってわけ。
K先生いわく、
これを2週間続けてみて、
まずエキス剤だから効果が弱かったのかどうかを検討する。
そして、2週間後にまだ残っている症状があれば、
それにあわせて調合内容を調整する、とのことです。
（たとえば頭痛が残るなら、それに効く生薬の割合を増やすというように）
心身のさまざまな症状で悩んでいる方、
一度、漢方を試してみては！？
九大病院の総合診療部漢方外来であれば、
もちろん保険適用ですよ！＾＾
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「漢方・煎じ薬、保険適用だとおいくらまんえん？」
「煎じてます。。（漢方薬の煎じ方）」
「カンポウの煎じ用土瓶、買った。」
～以下、九大病院WEBサイトより～
１）冷え性、虚弱体質など西洋医学的に診断がついていない。
２）診断はついているが、西洋医学的に充分な治療手段がない。
３）現在治療を受けているが、副作用などで困っている。
４）高齢の方などで、多くの病気を同時にかかえている。
以上のような場合などは、漢方治療の効果が期待されます。
漢方治療を希望される方は、総合診療部漢方外来までお問い合わせください。
＜診療日時＞
毎週木・金曜日9：00-12：00（午前のみ）
＜問い合わせ＞総合診療部漢方外来［予約制］
TEL 092-642-5909
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えーーー！ ワッキーさん結婚！？
ワッキーさん、はじめは「げげ」「きも！」って思ったけれど＾＾；、
最近なにげに好きだったんだよね～。
あ、本題ね。いま飲んでいる薬は、以下。
いまはちょっと多く、しっかり飲んでいるかんじです。
ジェイゾロフトっていうのは、
2006年7月から認可された、日本では割と新しめのSSRI。
パキシルをMAXの40mg飲んでいたところから、
段階を経て切り替えられました。
肝臓の薬物代謝酵素に対する阻害作用が弱いから、
ほかの薬の効果を邪魔しにくい。
つまり、複数の種類の薬を飲んでいるときに向いている、
ということで変更になりました。
まだ発作の激しかったころは、
リスパダールを頓服として飲んでいましたが、
アカシジアっていう、じっとしていられなくなる副作用が出てきていたのと、
もうデパスでケアできるレベルに落ち着いたのでカットになりました。
あと、眠前に一時期セロクエルも飲んでいましたが、
それもカットになりました＾＾
漢方薬については、また別に書きまーす。
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「漢方外来に行ってきました！」
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甘えること、頼ること、任せること、お願いすること、
休むこと、無理しないこと、がんばりすぎないこと……
苦手、でした。
でも、思ったの。
4ヶ月間の入院生活、泣いたり笑ったりしながら、
先生相手に「甘える練習」をして。
甘える、甘えられる、ということは、
“ひとに弱さを見せられる強さ”がある
……ってことなんじゃないかって。
おおかわうちまり
ちょっとは強く、なれたかな。
今日は退院後一週間目の診察日。
「なんかあったやろ？」
「…………」
センセイには
顔色ひとつでなんでも見抜かれちゃいます。
昨夜はいっぱい泣いて、
起きたら目がはれてぶっちゃいくになっていたけれど、
「いまのあなたは認知を変えたところ。
これから行動を変える練習をしていくんだから」
うん。ゆるゆる歩いていこう。
＃写真は、病室の窓から見た夕日。きれいかろ？ VIPルームに入院してたからな（笑）（*＾艸＾）
2枚目のほうの窓からは海が見えていて、水面にきらきら陽の光が反射してすっごいキレイだったんよ♪
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中1のときに自律神経失調症、
16歳のときには神経症、不安神経症になって。
それから10年。
26歳のとき（2004年の春）に仮面うつ病からうつ病と診断され、
27歳（2005年の春）でパニック障害を発症。
以来、パニック障害、うつ病、PTSD（心的外傷後ストレス障害）、パニック性不安うつ病とのことで治療を受けてきましたが、
今回、診断名がコンパクトに（笑）まとまりました。
「混合性不安抑うつ障害」
ICD-10（国際疾病分類第10版）で定義されていて、
まだDSM-Ⅳには載っていないそうなのですが、
パニック障害とかうつ病とかPTSDとか全般性不安障害とか、
いろーんな疾患の特徴をすこしずつあわせもっているんだそう。
これがわかったことでなにがよかったかというと、
2006年の春に福岡に療養帰省して以来、お世話いただいている、
主治医のCセンセイいわく、
わたしの発作には、
いわゆる「パニック発作」と
生来的に、あるいは生育歴や過去の体験からくる不安の発作、
2種類がある、と。
それをわけて診ていただいたことで、
これまでひとつの疾患、たとえば「パニック障害」ということだけでは説明のつかなかった症状が、
「なるほどねー」と説明がつくようになったわけです。
これまで病名に縛られて、医師にも理解してもらえなかった部分があったんですね。
医師に理解してもらえないということは、
いってみれば、治療法も定まらない、つまり有効な治療法が見つからない、ということなわけで。
（実際、東京で通っていたある病院では「発作が起きているわけがない」なーんてことも言われたこともあるし＾＾；）
Cセンセイは、「人間」を診てくださるお医者さま。
人間を総合的に診る漢方を取り入れていらっしゃることからも、そのご姿勢がうかがえます。
というか、心療内科医として、ひとのココロとカラダを本来の状態に治してゆく、ということを真に追求していくと、漢方とかの伝統医療にいきつくんだろうな。
Cセンセイとの出会いは、わたしにとってトクベツで本当に素晴らしく貴い出会い！ 激・感謝です！
写真は入院中おくすりをもってくれていた、だっこちゃんぷーさん。
みなさんに好評でした♪*＾＾*
＃ブログタイトルや記事タイトルは、今後も「パニック障害・うつ病・PTSD」としておきます。
これらの診断を受けているひとの方が多いだろうから。
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みなさん、おひさしぶりです
おかげさまで、本日無事に退院しました。
4ヶ月の入院生活でした。（長！）
あとは通院で治療を継続していきます。
もちろん完治しての退院というわけではないので、
まだまだこれから……むしろこれからが肝心＾＾
でも、かなーーーりよくなったし（入院当初を振り返ると、ちょっと夢みたいってくらい！）、
すっごい成長できたと思う！ 変わった・変われたしね、わたし。
ビッグスマイル
（）とともに戻ってまいりました！＾＾ヾ
なにより、自分なんか幸せになっちゃいけないって、どこか自分を愛せなかったわたしだけれど、
健康的な自己肯定感が出てきました。
前向きに建設的に。
しばらくは福岡に滞在します。
引き続きユル～イかんじでがんばっていくよー。
てなわけで、ブログ、OkawauchiMari.netも、ゆるゆる（笑）リスタートします！ よろしくね！
またみなさんといっぱいお話できるのを楽しみにしています
K大学病院のC先生、担当Yさんをはじめとした看護師のみなさん、本当にありがとうございました！
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070607（木）2日目（３）
※大川内麻里 自筆の入院日誌からの写しです。
ひとつまえの記事の続きの話になるんだけど、
ブログ上でゲンキな自分像を出すコトの、ブログをご覧くださっている方々への影響も考えた。
ブログだけのお付き合いの方（あるいはリアルな友人でも、最近ブログを通して近況を知るのが主になっている方々）のなかには、もしかすると
「ブログに書かれていることがすべて」
と受け取る方も、なかにはいるかも知れない。
わたしが病気による恐怖感から、対面や電話、メールなど、その他のコミュニケーション手段を使うのが難しくなってしまっていることなどからも、そう取られかねないというか、万が一にでも、そのように受け取られてもおかしくはないのではないか。
（これは決して受け手に非があるのではなく、発信者である自分に責任があると思っている）
現にブログからメールをくださって、何度かやりとりした方から（しはらく返信しなかったときに）「なぜメールの返信をくれないのか」と責められたことも何度かあったし。
（返信遅れることもあるというのはご了承いただいていたんですけどね(~_~;)）
（わたしが非難を受けるぶんには構わないにせよ、それで不安になったり混乱したりされるとね……申し訳ないから。）
わたしがちょーしわるかったり大事な時期だったりして、あとメール自体が病気による恐怖症状で難しかったりして。
それはブログにも書いていたのだけれど、彼らにとっては、記事の内容に関わらず（てかたぶん読んでなかったんじゃないかな。かといって「読んでおいておくれよ」と強要する気はさらさらないので、別に読んでいないコト自体は構わないのだけれど）
ブログが更新されている＝元気＝メールの返信くらいできるはず、だったのだろう。
まぁこの病気についてよく知らなければ、そう思うだろうな。
知っていても、人によって症状は違うし。
そう考えると、至極当たり前の反応だったと言えるかも知れない。
それから、
会う約束を待ってもらっている友人、
東京帰還を心待ちにしてくれている友人たち、
そして、なによりも
東京でわたしの現場復帰をお待ちくださっている、お取引先、関係者のみなさま、スタッフ、社内の人間、内外の皆々様に対して
失礼なコトをしてしまっていたと思う。
（万が一ですが）ブログを見て、仮に額面どおりに受け取られたとしたら、「なんで？ もう元気なんじゃん。なのに、なぜ復帰もしなければ、会う約束もかなわないんだ？」ってギモンに思われても仕方ないんですよね。
そう考えて反省した。
ブログには、あまり個人的なネガティブ話を書き残したくないというのもあったけれど。（最近特にね）
ごめんなさい。
実はあんなブログでもヒーヒー言いながら休み休み、エネルギーチャージ → ブログ書いて使い切る、くらいのかんじだったんです。
本当は書かれているよりも、病状はずっとわるいです。
イイコトだけをイイようにしか書いてないだけなんです。
そこまでしてブログ書くこと自体、異常で、現実逃避して、自分をうつ状態から強引に引っ張り上げようとしていただけなんです。
誤解させてしまった方がいらしたら申し訳ないです。
大川内 麻里
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ケータイサイト
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070607（木）2日目（１）
※大川内麻里 自筆の入院日誌からの写しです。
午前中、センセイと面談。
中高生あたりのころの
自律神経失調症だの神経症、不安神経症だの、成績はどうだったか、不登校、家庭の問題、恋愛、いじめetcから、
高校中退（※プチ情報。大川内が中退したのは女子御三家の某学園の特別進学クラスでした。わからない人は「女子御三家」でぐぐろー♪）→大検→進学（心理学選考）、
結婚出産離婚、
離婚後、アルバイトからはじめた現在までのキャリアなど、
わたしの略歴的なモノの話を聞かれた。
外来ではできなかったようなツッコんだところの治療もやっていってくださるとのこと、ありがたい！
偏頭痛、もしかすると人と話すと緩和されている……？
面談直前まで臥せっていたのだけれど、話しているうちに治ったし（クスリが効いてきただけかな(;^_^A）
午後も臥せっていたけれど、ちょっとおなじ病室の方に話しかけられて、すこし治まった。
これは様子を見ていこう。
（２）に続く
大川内 麻里
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自分のエネルギーメーターの具合を見られるようになったわたし。（ようやっと＾＾；）
（以前は、「疲れすぎている」とか「無理をしすぎている」とかいう感覚をまったく自覚できなくて、なんでもやりすぎてしまう人間でした……お恥ずかしながら。
まったくもって自己管理ができていませんでした。なんと愚かな。反省しきりです。）
行動するなど、なにかやることが目のまえにあるとき、客観視して、
「これどうやろ？ イケルか？」
と検討し、
「んー……いや～これちょい無理ちゃうん？」
というアラームが鳴り、行動をセーブしよう、という判断を下す。
そんなわけで、とっても残念で、申し訳ないこともたくさんありながらも、ご遠慮させていただいていること、お断りさせていただいたこと、お待ちいただいていることなどが、実はたくさんあります。
（もちろん、貴重なご縁やありがたい機会をいただいてきたものですから、ひとつひとつ、残念だし申し訳ない気持ちもいっぱいですが、過剰に「申し訳ない」という気持ちを持ちすぎたり、謝りすぎたり、それを引きずったりするのもよくないと思っています。だから、あとはさっぱりできるように努めています。
が、関係のみなさまには、ここでもう一度だけ。申し訳ございません。）
6日（水）より、しばらく入院しますが、入院によって制限されるものは、すくなからずあるわけで、そういったものを、できる限り入院まえにしておきたい、という気持ちで動いています。
ただし、もちろん、エネルギーメーターを見ながら、ペース配分をして、ですが＾＾
いまやっておきたいことのなかには、（ブログという場だからということで特筆しておくものとしては）
（１）ブログなどを通じてメールやご相談をくださり、返信をお待ちいただいている方々への対応
（２）ブログを通して伝えたかったこと――前回の記事「家族がうつ病になったら？（１）ご相談メールより」を皮切りに、うつ病患者のご家族や、恋人がうつ病になってしまったという方々へのメッセージを書いておきたいというのもひとつですし（ずいぶんまえからあった構想なんです。ご協力いただきました方、遅くなってすみません！）、また別のブログに書いた「「六月病」への対処法（１） ～新入社員・アルバイト・契約社員・ハケン社員・嘱託社員」などもですしね――を伝える
ということがあります。
ブログ更新については、すでにほとんどをあとまわしと決めていますが、メールやメッセージ……。
なかなか、ひとつひとつに、丁寧にお返しできないかもしれませんが（＆もしかすると、万が一ですが、お返事し損ねてしまう場合もあるかもしれませんが）、そういった次第ですので、決して悪意はございません。
わたしとしても心苦しい次第ですが、何卒ご容赦くださいませ。 ｍ（＿ ＿）ｍ
あ～。今夜（てか昨日の夜）は旧友のひとりが出張だかなんだかで、東京から福岡に戻っているというので、仲間の集まりがあったのですが、行けなかったー！ 残念！！ （；-；）
でも、こうして声かけてくれて、んで「そのときになってみらんと、具合がどげんか、行けるかどうかわからんのよね」「でもみんなに会いたいし、もしよかったら、お店の予約はとりあえずわたし抜きの人数で入れて、もしかするとあとで＋ひとりくるかも、ってかんじでお願いできんかな？」っていうわたしに、快く「じゃあ調子よかったら連絡ちょうだい！」って言ってくれる友達ってあたたかい。＾＾
ありがとう♪ （*＾＾*）ﾉ
キングカズ カズキング＠ていうか東京で会おう、ヒロ、Nちゃん（その他だれ集まったんだっけ？＾＾；）楽しんだかな？
またねー☆ てかおもしろいネタあったら（ていうかあるだろ？爆）聞かせてねー。
ていうか、入院直前に「お酒お酒♪ 飲も飲も♪ 飲んどかなくさー！（※「飲んでおかなきゃでしょっ！」の意）」って、ちょー乗り気だったわたしは、ポールですか？ ジョンですか？
by.佐野ロック
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病気に関する過去の記事は、以下のカテゴリーごとのバックナンバーからご覧いただけます＾＾
＊ 大川内 麻里のサイト OkawauhiMari.net ＊
＊ http://okawauchimari.net/ ＊
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先日、親しくさせていただいているある方（仮にAさんとします）から、ご相談のメールをいただきました。
Aさんのご友人Bさんのご主人Cさんがうつ病。
妊娠中で、お子さんの誕生を控えた大事な時期であるにかかわらず、突然会社を辞めて帰ってきてしまわれたそう。
Bさんはうつ病について、あまり詳しくなく、ついご主人を責めてしまったり、怠け癖なのではないかと思ってしまったりすることもあるといいます。
なんとか友人Bさんに、ご主人Cさんの病気について理解をしてもらおうと、うつ病患者を持つ家族のためのサイトなども探しているのだけれど、なかなか……とのこと。
その後、何度かメールをさせていただいたのですが、これは多くの精神疾患患者と、そのご家族の抱える重大なテーマで、ぜひみなさんにもこのブログを通じてシェアしようと思い、ありがたく、ご本人の許諾をいただいて、わたしの返信部分を一部掲載することとしました。
思えば、患者の数よりも、当然ながら、患者を取り巻く家族や夫、妻、恋人、親、子ども（友人、職場の仲間）など、周囲の人間のほうが、圧倒的に人数が多いのですよね。
そういった方々に向けた情報発信をしていく必要性を強くかんじ、これから何話かにわけてお話していきます。
さて、はじめに、ご相談をいただいた際、わたしは「奥さまが妊娠中であった」ことは存じませんでした。
2通目のメールでそのことを知って、まずご返信させていただいたのが下記です。
妊娠中に……そうでしたか。
お友だちの方は、よく耐えぬかれたと思います。
そのときいろいろとご主人に言ってしまわれたのは、結果的にご主人のうつに対してはよくなかったこととはいえ、ある程度、致し方ないこと。
いまいろんな方々のご体験を聞きながら、意識を変えつつあることは、とても素晴らしい、賞賛されるべきことだと思います。
心の底から、そう思い、お伝えしました。
同時に、もしかすると、そんな奥さまのことを労ったり、誉めたりする人は、これまで、あまりいなかったのではないかとも思いました。
うつ病が社会に理解されないのとおなじくらい、否、もしかすると、それ以上かもしれません。
「うつ病患者の家族」に対する、社会の理解やサポートも不足しているのです。
だれにも相談できず、患者の理解不能な行動や言動に悩み苦しんでいる人が大勢いるのです。
うつ病やパニック障害など、精神疾患というものは、いつだれがなってもおかしくない病気。
どんなに元気なあなたでも、どんなに明るく平穏なあなたの家庭にも、もしかすると、ある日突然うつ病にむしばまれるかもしれないのです。
そういった現実的な危機感をもって考えてください。この問題を。
他人事ではなく、自分の身にも降りかかりうることだと、明日はわが身だという姿勢で学んでください。
極論すれば、「知らぬは罪です」。断言します。
（これはつい先日までは、ここまで思ってはいなかったのですが、別件のあるニュースに関連して、「もうこう断言してしまってもいいだろう」と思うにいたりました。そのニュースについては、また別ブログで！）
さて、それを踏まえて、一通目（妊娠中の出来事であったことを知らなかった時点での）わたしのメール返信です。
なるほど……それは深刻ですね。
うつ病の治療には家族の協力が不可欠で、家族の対応次第で、快方に向かうか、悪化してしまうか決まると言っても過言ではないくらいなのに。
でもお友だちの方のお気持ちもお察しします。
きっとパートナーのうつってすごくストレスフルなことで、ましてや会社をやめるといった生活に直接かかわることまで起きて……それこそ、彼女自身、精神的に参ってしまいかねないほどのストレスにさらされていると思います。
わたしが思うのは、一番いいのは、なによりも、ご主人の診察にいっしょに行って、先生から直接お話を聞くことなのではないかと思います。
たぶん家族の理解が必要なのだ、理解しようという気持ちがよほど強くないと、まわりが忠告したり、本を渡したりしてもなかなかなのではないかなという気がするんですよね。
その点、医師であれば、それなりの言い方をしてくれるでしょうし（それができる医師でなければならないのですが＾＾；）、「気付き」をよりうながしやすいのではないかなーと思います。
わたしもいまやっと回復してくることができているのも、家族の理解と協力あってのことだと痛感しています。
で、その家族に理解してもらうにあたって、家族の理解不足をそれとなく指摘し、説得してくれたのは医師でした。（ちなみに、うつになったときにお付き合いしていた男性は、わたしが家事をできなくなってしまったことをなじったりで。本当につらかったです。結局、それも含め、いろいろあってお別れしました。
いまのパートナーはうつを経験しているので理解があって、パニック障害については、わたしの通っていた病院が、「パニック障害とはどんな病気なのか」のオリエンテーリングを、すべての患者と家族に行っていて、そこで勉強できたのがよかったみたいです。
で、わたしが実家で療養するまえに、彼がわたしの母にもそのオリエンテーリングの資料を見せながら、何度も説明してくれたのですが、母にはなかなか理解できなかったようで、この期に及んで＾＾；「気の持ちよう」「怠けているんじゃない」なんて言っちゃう始末……＾＾；； 医師にそれが苦痛だと告げると、医師がうまい言い方で伝えてくれました）
わたしがぱっと思い当たるサイトというと、お役に立てるかどうかわからないのですが、
http://www.utu-net.com/
ここは有名ですよね。
家族のページも簡単ながらありました。
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html
あと「うつ病 家族 対応」などで検索したら
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient-ff&ie=UTF-8&rls=GGGL,GGGL:2006-15,GGGL:ja&q=%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85%E3%80%80%E5%AE%B6%E6%97%8F%E3%80%80%E5%AF%BE%E5%BF%9C
いろいろ出てきました。
見ていると、「これじゃあ家族は納得できないよ」というページもたしかに多くありましたが＾＾；、
そんななか、ここはいいとかんじたページ。
http://www.fuanclinic.com/byouki/family.htm
あと、ポプラ社さんから「psiko」という雑誌が出ていて（懇意の編集者さんがいますが、まさにこういった雑誌をつくるにふさわしい、とても心温かい方です）、これは「こころのライフスタイル・マガジン」「心理学をテーマにした月刊誌」と銘打っている雑誌で、「身近な人がうつになったらどう対処したらいい？」など、うつに関する特集は毎号のように組まれています。
http://www.psiko.jp/
うつ病って、本当に「死に至る病」なんですよね……。
わたしも友人の死で思い知りました。
どうかAさんのご友人夫婦が、理解と協力のもとに、お互いにいい方向へと向かわれますように……。
拙いながらも、そのように綴りましたら、Aさん、ご友人のBさんも、さまざまなことをかんじとってくださり、お喜びいただけたご様子でした。
この「家族がうつ病になったら？」は、今後もこのブログで連載を続けます。
患者さんのご家族や、患者さんご自身はもちろん、さまざまな方々に、ご一読いただければ幸いです。
【関連記事】
「入院中のPTSD患者への対応は？ ～ご相談メールより」
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わたしがこのブログで綴ってきた、わたし・大川内麻里の生き方、大川内麻里という人間を題材に、作家・Yasushiさんが小説をお書きになられたそうです。
非常におこがましく、わたしなどにはもったいない栄誉です。
小説「約束」
http://homepage1.nifty.com
難病に運命を翻弄されながらも、前向きに生きていく少女の物語です。
死というタイムリミットに直面したとき、人は、そして家族は、現実とどう向き合おうとするのか――。
ベースは人間ドラマですが、加えて、大変わかりやすく読みやすい医療小説でもありながら、それでいてSFの要素も取り入れられていて、と見事です。
Yasushiさんの作品は、だれにでも読みやすく、すっと読めて、すっと胸に入りこむ筆致が特長。
この作品も、いろいろな方々にとって楽しめるものだと思います。
みなさん、お読みになられてはいかがでしょうか？＾＾
ぜひ、ご感想もお寄せください！
* * * * * * * *
Yasushiさんは、わたしが今週入院することを知って、こんな素敵なお言葉をかけてくださいました。
「「約束」の麻里は、負けませんでした。
この作品をフィクションではなく、
セミ・ドキュメンタリにしてください。」
感動で胸が打ち震えました。（＆うるうる。。。）
本当にありがとうございます！
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今日、「おばあちゃん！」って呼びかけたら、「はぁーい」って答えてくれた！
すっごいうれしい！！！！ （*＾ー＾*）～♪
イチバン見ていて胸が痛んでいた拘束帯もはずしてもらえていた。
またちょっとだけうそついちゃったけれど（きょうだいのこととか、いろいろ心配ないとか）、憂いに思うことではない。
単純に嬉しい。
だから、単純に喜ぼう。
【関連記事】
「尊厳」
「［パニック障害・うつ病］「自分がしっかりしなくては」のあとは要注意！」
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昨日、5月29日（火）は診察日でした。
しばらく入院します。
ガス欠です。
空き病床の都合から、6月6日（水）、ちょうど一週間後からです。
コメント、メール、掲示板など、もろもろへのレスポンスの遅れがすでに発生しておりますが、何卒ご容赦いただけますと幸いです。 ｍ（＿ ＿）ｍ
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wut it do,ya？
いま帰宅しました。ふぅ～。
今日は
「在宅介護の限界 と 本人の尊厳」
というものについて考えさせられました。
バタバタとしながら
（つってもわたしなんぞお役に立ってはおりませんで、ほかの身内のことが心配なのですが）
一息ついたときにでも、
嵐のまえに立ちこめる暗雲のような、
大きな不安に駆られそうな、
このかんじを「えいやっ！」と笑いで吹き飛ばす。
これがいまのわたしのミッション（１）だと思っている。
勝手に。ひとりで。
ネタならいっぱいもってるよん！
てか、なんでもネタにしちゃうよ？ 笑いのネ！
むしろ、覚悟しておきなっせ♪
そして、
後悔の念、自責の念に駆られている家族がいたら、
それを吸い取って、
それが客観的に見て、
どんなに理不尽なものであるか、と。
つまり
「そんなふうに思うことないんだよ」ってことを
見せる。
これが、いまのわたしのミッション（２）。決定。
勝手に。生意気ながら。
みんな、本当によくやったんだから！
わたし、知ってるから。
おやすみなっせ。。。
23だか24だかのとき、はしかになって、危うく命を落とすところでした。本当に。
1週間入院（＋1週間外出禁止）しましたが、顔も原型をとどめないほど、全身が醜く腫れあがって、高熱以外にもさまざまな症状が出て、本当に苦しくて、ひどい状態でした……。
でも、脳炎や肝炎などの合併症を起こさなかったことが、不幸中の幸いで、そうなっていたら、かなり高い確率で死に至っていたでしょう。
大人のはしかは、本当に大変なんです。命にかかわる病気なんです。
で、思い違いをしている人が多いけれど、はしかって子どものころに一度なったら、もう2度とならない病気ではないんです。
はしかの抗体って一生モノではないので、一度かかったり、子どものころに予防接種をしていたとしても、またなる危険性は十二分にあるんです。
ただ2度目は症状がやや軽くて済むというだけの話で、事実、入院中のわたしの面倒を見てくれていた当時の彼は、子どものころはしかにかかっていましたが、わたしからうつってはしかになりました。
だから、子どものころにはしかになったことがある人も、予防接種を受けていた人も、かならず予防接種に行ってください！！！！
はしかの感染力はものすごく強くて、過去には空港ですれ違っただけで感染した、という報告もあるほどです。
わたしもどこから感染したのか、さっぱりわかりません。
で、なによりもわたしが猛省しているのは、39度以上の熱がありながら、はしかだということに気付かずに、1日会社に出社してしまっていたことです。
会社の先輩方のなかには、生まれたばかりの赤ちゃんのいらっしゃる先輩もいたし、予防接種に行っていただくことになってしまったりして、もしまわりのどなたかにうつしていたらと思うと、気が気ではありませんでした。
（Mikoねぇさん、シュガー兄をはじめ、R社のみなさん、すみませんでした～～～（； ； ご迷惑をおかけしました、、、）
なによりも、そんなふうにまわりの方々に、多大なご迷惑をおかけすること。
もし、自分がかかって、だれかにうつしてしまったら。
これは死に至る危険性のある病なのです。
自分が、だれかにうつしてしまって、もしものことがあったら――。
あなたは責任がとれますか？
防ぐ手はたったひとつ。
いますぐ予防接種に行くことだけです！
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070517-00000107-mai-soci
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携帯からメール投稿です
沢山のコメントやメッセージ、メールありがとうございます。みなさまのお心がジンジン心の奥まで伝わってきて、こんなに素晴らしい方々に恵まれて、自分はなんて幸せなのかと感謝するばかりです。一言一言大事に噛みしめさせていただいています。勿論そっとしてくださる方のお心も。
申し訳ないお知らせですが、ノーパソのHDDがヤバイコトになりました(__;(詳細↓ひとつ前のエントリ)今は急ぎ、外付けへのデータ救出を試みつつ、別のノーパソの環境を整えているところです。
そんな次第でお一方お一方へのお礼が遅れそうです。すみません!取り急ぎお詫びです
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今日はゲンキになるヒトコトをいただいた。
今日はハゲミになるヒトコトをいただいた。
今日はアンシンするヒトコトをいただいた。
ありがとう、ありがとうございます！
わたしもそんなヒトコトをかけることのできる人になりたい。
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■2日目 ：5月 3日（木） ～ 5月 4日（金）
オハヨ。
……あれ？ 夢、、、見なかった気がするぞ？
すくなくとも、悪夢に襲われてしんどい思いはしていない。
これで効果アリと判断するのは早急すぎるので、まだしばらく様子を見ていく。
相変わらず、3時間後くらいから、2時間おき→1時間おき……と、約6時間中5～6回は中途覚醒があるなぁ。
デジレルを1.5錠にしたからだろうか？
いまは眠れるだけズブズブと眠ってやろーっていう気でいるから、2錠でもよかったんだろうか？
まぁいいや、こちらも様子を見ていくとしよう。
昼間、ショックといえばショックなことがあったのだけれど「平常心、平常心……ハイテンションの平常心 （出典：ここ（笑））（あ、間違ってた、「平常心のハイテンション」だったいま見たら！（笑））」とやりすごした。
昨夜、わたしがいま抱えている問題のひとつを、ある側面だけかいつまんで、ちょろっと人に話した。
それがよかったかもなぁ。
本質には触れていないにしても、たとえちょろっとだけでも、ひとりで抱え込んでいるよりは、ずっといい。
みんなは今日はどんな一日をすごすのかな～？？＾＾
【関連記事】
「[パニック障害・うつ病・PTSD]悪夢に効く漢方薬・桂枝加竜骨牡蠣湯（ケイシカリュウコツボレイトウ）の効果は？ 夢日記（１）」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]ちょーしがわるいで・す・YO！ ＆ SO！ クスリ引き続き一時的増量チュウッ」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置による回復度は……」
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■1日目 ：5月 2日（水） ～ 5月 3日（木）
やっと届いた。
朝、昼、夕食後に1包ずつ服用。
3時間後くらいから中途覚醒がはじまり、2時間おき→1時間おきとなっていって起きる。
眠りは浅かったかんじ。
夢は、T子たちと楽しくクイズなんかをしていたり、中学時代の同級生何人か出てきた。
いまも実際に付き合いのあるT子やM子たちとはふつーに楽しいかんじで、もう付き合いも途絶えていて、中学当時も仲のわるかった女の子が好意的な態度を示してきたのも印象的だった。
でも、よーく夢のシーンを思い出していくと、気分のわるいものもあった。
人の吐瀉物……
自分が喪服に着替えるシーンもあって……
起きたときに印象に残っていたのは、あまりいやではないシーンのほうで、いつもの起きても後味のわるいかんじはなかったけれど、よくよく思い出していくと、、、あぁ……ってかんじだった。
これまでの悪夢（※）と比べると、まだ救いどころはあるような気はするけれど、まだ効果はわからない。
引き続き飲み続けてみよう。
※これまでの悪夢（あまり書きたくはないけれど）
恋人、パートナー、親友や、大切な友人を失う、（別れ、嫌われるなども）
それも誤解や第三者がらみのことで、とか。
毎日毎日見る。
リアルすぎて苦しいったらない……。
あと、なぜか歯がぼろぼろと抜けていく夢もよくあった。
これはけっこーまえから見ている夢だな。
わたし、生まれてこのかた一度も虫歯にすらなったことないのになぁ（~ ~；
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25歳。
わたしは決していい姉ではなかったと思う。
先日、祖母と母の口論のなかで、ショッキングなことを知った。
「中学生のとき、かばんのなかに＊＊＊を忍ばせているのを見たことがあるのだ」――と。
彼は加害者になるかもしれなかった。なってもおかしくはなかった。
でもならなかった。
彼は被害者だった。
立派だよ。あんたは立派だ。
よくがんばった。
だから、祖母にも母にも父にも言う。家族、親族みんなに。
「わたしは、あの子が、いまの子みたいにいじめを苦に自殺することなく、それから逃げて、学校に行かなくたって、それでも生きていてくれてよかったと思うよ。
逃げてでも、生きていてくれてよかった」
「かわいそうやら言うなって！ かわいそう言うたら、ホンマにかわいそうな子になるやろうが！」
「あの子はあの子で考えがあるんやって」
「わたしだって、あの子の年くらいのころには半年も働かんでおったときがあったん！
みんな知らんだけでねぇ、無職やったんよわたし！
東京におったけん、知らんだけでね、わたしだってリクルートやめて宝島に入るまで、半年は外にもできらんでおったん！
遠くにおったから、知られんで済んだだけや。知られんで放っておかれとったからよかったんや。
それでもなんとかなるんやから」
でも、知ってる。
みんな、あの子のことを心から想っている気持ちはおなじ。
想うがあまり……なんだよね。
いつも尊敬してやまない父。
だけれど、父夫婦（母じゃなくて）には「あんたら、サイテーだ」と言いたくなる。
弟のことに関しては。
父には“父親としての厳しさ”をもってほしい。
母には“経営とはなにか”を学んでほしい。
そのために、わたしはあっちでこう言い、こっちでこう言いする。
「ごめんね」って心のなかで謝りながら。
自分の犯してしまった罪を、あの子にかけてしまった負担を、詫びながら。
たったひとりのきょうだい、
あんたは立派だよ。
だいじょうぶ、あんたならできるから。
生きとってくれて、ありがとな。
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先週の金曜日は診察日。
このあいだも書いたように、今月初旬に調子を崩すまえの状態を100とすると、80くらいまでに戻ってはきたのだけれど、
やはり「ちょっとした出来事」に弱いというか過敏になっているというか。
それでいて、自分で調子をわるくしちゃう出来事を引き起こしてしまっているところもあって、、、
そーすると、60とか70とか振れ幅があるかんじ。
先週の処方にプラスしてもらってきた薬は、
■レルパックス
偏頭痛時頓服。「呉茱萸湯（ゴシュユトウ）」を飲みはじめるまえにもらっていた頓服。
「呉茱萸湯（ゴシュユトウ）」を飲んで以来、習慣的に続いていた頭痛から解放されていたのだけれど、これを飲んでも効いてくれない頭痛が起きていて、あまっていたのを飲んだら効いたので。
■桂枝加竜骨牡蠣湯（ケイシカリュウコツボレイトウ）
もとからもらっているツムラ加味逍遙散（カミショウヨウサン）と並んで、精神安定に効果がある漢方薬なんですって。
最近、ひどい悪夢が続いていて、悪夢にもよく用いられる漢方薬ということで。
■デジレル ※量調整
10日まえに受けた診察のときに1錠からはじめて、効かなければ2錠ということでもらっていたのですが、
1錠だと、飲まないよりましだけれど、やはり眠りは浅く3時間程度で目覚める。
2錠飲むと、寝すぎる。というか、6時間くらいで目覚めるのだけれど、クスリが引っ張るというかカラダが重～くて起きられず、二度寝……で、計14時間くらい寝ちゃう。
ということで、1.5錠にしてもらいました。
でも、そのくらい思いっきり寝すぎるくらい寝て、休養することが必要な時期もあるんですって。
うーん、それもあるかもなー……。
ちなみにデジレルは悪夢にも効くそうです。
それでもめっちゃ悪夢見ちゃって、それがもうリアルに気分のわるい夢で、日中もその感覚を引きずってしまうほどなので、、、漢方をプラス。
まだ取り寄せのカンケーで手元に届いていなくて、まだ飲んでいないのですが、明日か明後日には到着予定。
そんなところです。
あと、アレルギー系はちょうしよいです。
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わたしはもともとすごい気ィ遣い魔で、ひとさまからお気遣いをいただくと、深い感謝を覚えるとともに、「気を遣っていただいて申し訳ない」という気持ちになってしまうところがあります。
先日、雑誌のインタビューで、女優のさとう珠緒さん
「実はもともとの性格は気を遣うタイプなんです。
でも気を遣いすぎると、かえって自分の気持ちを押しつけることに繋がる気がして」
とおっしゃっていました。
はっとしました。自分自身を振り返って、たしかにそうだ、と思いました。
過剰な気遣い魔のわたしは、「相手を思いやる」という本来の目的を通り越して、自分の気持ちを相手に押しつけてしまっていたんですね。
そんなの、ただの自己満足ではないかと。
相手の負担にならない範囲の、さりげない気遣いができる方々のお顔を思い浮かべ、やはり素晴らしい方だなと、あらためて思いました。
いまのわたしは、まわりの方々に気を遣わせてしまう状態にあります。
病気のこと、体調のこと。
取引先にそのようなことでご心配をいただいてしまうなど、本来はあってはならないことで、とっても申し訳なく、心苦しいのですが……。
でも、周囲の理解が得られずに苦しむ人が圧倒的大多数であるなか、わたしは本当に恵まれていて、とても幸福だと思います。
（これからどれくらいのあいだか、ゴールは確実には言えないけれど）
たとえ、どんなに申し訳ない気持ちになっても、わたしは、これから先、まわりの方々から貴いお気遣いをいただきながら、そのお気遣いをありがたく大事に受け取らせていただいて、そうして、こうやって、生きていく――。
わたしの申し訳なさを軽くしてくださるような言い回し、さりげない気遣いで、わたしを包んでくださる方に。
心を込めて。
ありがとうございます。
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別のブログで「サプライズの技術 ～小さな感動が大きなリターンとなる瞬間」と題して、宇都宮俊晴社長
UG UTSUNOMIYA corporation（株式会社 UG・宇都宮）グループのお店のなかで、むかしわたしが一番好きだったのは、（いまは残念ながら閉店してしまったのですが）かつて新宿武蔵野館にあった、
「ル・アラダン」
アラビアンナイトがテーマのお店でした。
当時は、まだ株式会社ユージー・グローインアップという社名で経営されていました。
が、のちに閉店。
「ル・アラダン」のあった場所は、いまは同グループの「町家和食 京町恋しぐれ」というお店になっています。
そんな「ル・アラダン」、わたしは「恋に落ちる空間」だと思っていました。
このページの一番下に、内装の写真がありますが（撮影上照明が明るくしてあるし、撮ってほしいポイントが違って、わたしの言いたいことが伝わりづらいかもですが）
があるんですね。
すごーく親密度が増す空間づくりが施されているのですよ。
と、小生、使いわけておりました。
友だちともよく行ったけれど、ぶっちゃけちょっと気になっている男性（※若い世代）を誘って連れて行ったこともあります。。。＾＾；
※若い世代・・・UG系はそんなにお高くないので、「懐具合にキツクもなく」、かといって「身銭を切った感はそれなりにある」という、ちょうどいい具合になる相手は？ と考えると、主に若い男性ってことになっちゃうんですよねー。
デートのとき、お店選びを任されたとしたら、わたしは、相手の好みや相手との関係などはもちろんのこと、相手の懐具合もさりげなく含んだセレクションをしています。
ポイントは、「相手の懐具合よりチョイ上」のお店を選ぶこと。
まぁこのへんのウンチクっつーか持論は、また今度あらためて書きます。
いろいろかいつまんで話していますから、これだけで「いやなオンナだ」なんて思わないでくださいましね＾＾；
あと、そーいう基準で選んでいるだけであって、いつもUG系列くらいのお店で飲んでいるわけではありませんからね～。（笑
……というわけで、 大川内の 恋のネタバラシ でした！（笑）
そんなこんななわけでして、
わたしにデートでこのお店に誘われた男の子。ごめんね、そーいうワケだったの♪ （*≧艸≦*）ポポッ♪
あﾞ。
てか、むしろ、連れて行かなかった男の子、、、ごめんなさい。いかんせん、そーいうわけでして。
∵;（;:ﾟ:鑾;ﾟ;，）;:∵ ﾌﾞﾎｯ!!
そーいえば、UG系列のお店、久しく行っていないなぁ～。年も年だし……（！？）
久々に行こうと思ったら満席だったしィー（~Д~；
「ル・アラダン」、ちょーいいお店だったのにぃ～！
復活してくれないかな～～～♪ 希望！ 熱望！
【関連記事】
「サプライズの技術 ～小さな感動が大きなリターンとなる瞬間」
「最近おいしかった」
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このあいだ、東京・青山のTAIKO-LABでやっている、和太鼓＋エクササイズ「TAIKOビクス」をやってみたいんだ～♪ っていうお話を書きました。（⇒「TAIKOビクスに興味津々♪」）
が、上には上がいるもので……。
ローカル番組を見ていたら、突然、集団でこんなことをやっている画が、、、、
……ぽろりと、箸を、落とした。
いや～すごいっすよ！
バランスボールをドラムに見立てて、スティックでたたくエクササイズなんですって！
わたしが見る限り、
とお見受けしましたが、いかがなもんなんでしょ？？＾＾；
あと、二の腕とか、肩こりの解消（？）とかにはききそうだけれど、わたしの目するところのインナー腹筋さんにはどうだろうなーという印象。
このパワードラムっていうドラムにエアロビの要素を取り入れたエクササイズは、アメリカ発なんですって。
和太鼓のほうは日本発。
ちなみにパワードラムはルネサンスでやっているので、全国展開☆
わたしも福岡でも東京でもできますよってことか。
ん～～～でもおそらく「これならドラム叩かせろ～！！」ってかえってフラストレーションがたまって＾＾；、もう封印したはずのバンド活動を再開させちゃったりしちゃいそうなので＾＾；；、、やっぱりTAIKOビクスのほうかな～♪
■本日の写メ：
スーパーへ行きました。
お菓子売り場で、、、、わ～なんだこれ！
Σ（◎∀◎ﾉ）ﾉ どっきーん！
あ、なーんだ、シロクマさんが寝ているだけか。
精肉品売り場では、
ぷーさん寝てらしたの。
おやつ売り場で、ぬいぐるみにびびるくらい、どきどきしていた、その理由は、、、（￣ー￣* （笑
【関連記事】
「TAIKOビクスに興味津々♪」
「オトナ的 タテマエ」
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先日、一時的に調子を崩していて、その対処として、抗うつ剤や精神安定剤を加えてきたとお話しました。（→記事[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置）
調子を崩してから約１週間で病院に行き、一時的措置をしてもらって、今日で１週間になります。
今日は、経過のお話を。
いまの調子としては、調子を崩す出来事が起こるまえの状態を100としたら、いまの調子は80くらいまで回復してきたな、という実感を持っています。
調子わるかったときは40くらい。うぅ～ん、30くらいまで下がってたか。
抗うつ剤だけれど、眠りを深くする作用があるから、と寝るまえにもらって、はじめて飲んだデジレル。効いてるみたい。
1錠からはじめて効果が弱ければ2錠飲むようにってことでもらってきたのだけれど、はじめは1錠を2日試したところ、眠れるは眠れるけれど、まだ中途覚醒があるな～飲むまえほどの頻度ではないけどー。でも朝はダルイ。。。
というわけで、そのあと2錠を2日。1日目はイイかんじに眠れた。2日目は、生理周期の関係もあって爆睡（~ ~；
んなもんで、そのあと1錠に戻し2日。ちょっと眠りすぎ（？）な気もするけれど、もともと睡眠時間がいつもより長くなるカラダの周期にあるのもあって、まぁこんなものかなーと。
その他、昼間の不安感・不安発作やパニック発作、頭痛は落ち着いています。
過食もするけれど、ましになってはきたかな。でもこの過食にしても過食をしやすい周期でもあることに気付いた。
今日は、この事件をテレビ報道で見て、あまりにも卑劣極まりない犯行に、久々にPTSDの症状と思しきが出てしまった。
＜強姦＞特急内で暴行、容疑の３６歳再逮捕 乗客沈黙
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070421-00000074-mai-soci
特急車内で女性暴行＝誰も通報せず、36歳男逮捕－大阪
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070422-00000004-jij-soci
特急トイレで女性暴行、３６歳男を再逮捕…乗客知らんぷり
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070422-00000312-yom-soci
性犯罪について、いまは書けなくなってしまっているわけだけれど、ちょろっと書くと、なぜだれも助けなかったのか、通報しなかったのか、と乗客を責めたてる議論はナンセンスで、こういった、前科もわかっているだけで9件もある、同様の罪で仮釈放中にこんな犯罪を繰り返す、このような生来的な脳機能異常が疑われる性犯罪者が、なぜ何度もこのような犯罪を犯しえる状況にいれたのか、というところを議論するべきである。
通報しなかった乗客の心理については、ニューヨークで、Kitty Genovers事件という強姦殺人事件があって、それについて行われた社会心理学の分析があります。
まえに、別件でこの分析に触れているので、ご興味のある方はご覧ください。
（⇒「仕事はひとりでやりなさい――チームワークと個人プレイヤーの仕事術」）
※新たに記事としてアップしました。
（⇒「特急車内で強姦を繰り返す～ なぜ彼らは通報しなかったのか？ 通報しなかった、通報できなかった乗客の心理」）
いま悩んでいるのは、東京からの来客、わたしの東京への戻りのタイミング、東京での大事な方とのお約束について、調整が必要なのでは、とかんじていること。
「そのときになってみないとわからないこと」は、仮説に基づいて計画を立て、行動に移す。
のが、わたしのやりかた。
いまのわたしの体調は、まさに「そのときになってみないとわからないこと」。
こういう場合、下手に楽観視してしまうよりも、最悪の事態を想定して、その仮説に沿って計画し、動くほうがいい。
過失によってひとさまにご迷惑をおかけしてしまうのは、たいてい計画段階で楽観視してしまっているときだ。
仮説→計画の段階で悲観的に考えていれば、あとは楽観的に行動できる。
「悲観的に準備して、楽観的に行動する」――弁護士・高井信夫先生の言（ご著書
をモットーとし、いままでだって、そうしてきた。
今回も例外なく、そうするべきだろう。
うん、そうしよう。
残念なことも心苦しいことも申し訳ないこともあるけれど、もっと申し訳ないことになってしまわないように。
そうしよう。
【関連記事】
「特急車内で強姦を繰り返す～ なぜ彼らは通報しなかったのか？ 通報しなかった、通報できなかった乗客の心理」
「仕事はひとりでやりなさい――チームワークと個人プレイヤーの仕事術」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]ちょーしがわるいで・す・YO！ ＆ SO！ クスリ引き続き一時的増量チュウッ」
※参考
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昨日、ランチ（「釣船茶屋ざうおランチ☆ （捨て身のネタ写真アリマス……）」）のあと、心療内科に行ってきました。
診察日ではなかったんだけれど、朝、電話して受診することに。
先週半ばから、ちょっと調子を崩してまして。
理性は働いているし、元気なんですけれど、やっぱり症状に表れちゃうっていうか。
具体的な症状としては、たとえば
原因というかきっかけはわかっていて、具体的には書かないけれど、どんなに健康な心身をもった人間でも、それに遭遇すれば、大なり小なりバランスを崩すであろうこと。人間として、あたりまえに悲しい出来事。
なので、パニック障害・うつ病などといった病気の治療中である自分にしては、これくらいの症状でおさまっているのはいいほうなんじゃないかな。
睡眠のための薬とパニック発作時の頓服は、2月にカットになっていたのだけれど（そのときの通院日記→「[パニック障害・うつ病]薬調整、睡眠良好」）、残っていた分があったので、テトラミドを5mg×2日、10mg×2日、ワイパックス1mgを発作時に飲んで、しばらく様子を見ていました。
が、やはり診てもらっておこう、と。
で、昨日の診察。
先生からは「二週間くらいは絶対ムリせんで、ゆっくり心を休めないかんよ。メールやらパソコンやら仕事やら、絶対にしたらいかんよ！」とのお達しが（~-~；
薬は、「一時的な処置として」と、
寝るまえに、デジレル25mg
寝るまえ＋昼食後に、コンスタン0.4mg
頓服として、ワイパックス1mg
が追加になりました。
デジレルっていうのははじめて。
抗うつ剤なんだけれど、眠りを深くする作用があるんですって。
25mgを2錠で出しておくから、1錠からはじめて、効果が弱ければ2錠飲むように、ってことでした。
帰り際、先生に「絶対に自分を傷つけるようなことはしちゃいかんよ！」って言われた。
うん、それはだいじょうぶ。
というわけで、次の診察日（もともと予定していた診察日ね）まで10日ばかり、これで様子見ていきまーす。
【関連記事】
「[パニック障害・うつ病・PTSD]一時的措置による回復度は……」
「[パニック障害・うつ病・PTSD]ちょーしがわるいで・す・YO！ ＆ SO！ クスリ引き続き一時的増量チュウッ」
■写真は、拙宅（実家）の庭の一角。水を出したほうがきれいだよねって思ったんだけれど、栓がかたくてあけられなくて（わたしはすこぶる力の弱いヘタレなのである＾＾；）あきらめました（笑）
そいやー東京の家の庭、、手入れしなきゃな、、、（~ ~；
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胸がつぶれそう、とか、心が引き裂かれるようだ、とかって、こーいうことを言うのではないだろうか。
……というような出来事が、実はあったんだけれど（みきファミとはかんけーなく、わたしの個人的なことです）、子どもたちの笑顔がイチバンのクスリになりました！
みきカレ＆みきみき＆ダイちゃん＆ソウくん。
4人を見ていると、ふつーにあたたかい家族の風景ってかんじだなって思った。見ていて、幸せをかんじました＾＾ 幸せが伝染して、わたしも幸せな気持ちになれたよ♪ ありがと！
みきファミリーのあり方ってさ、詳しくは書かないけれど、一般的な社会通念に照らし合わせると、まぁたしかにイレギュラーではあると思うの。
眉をひそめる人、批判する人もいるだろうとは思う。それは悲しいけれど事実。仕方ない。そういう人たちがいるという事実はね。
またイレギュラーであることによって、たくさんの困難もあると思う。
でも、わたしは思うんだ。
「いいじゃん、これが“彼女たちの「家族のあり方」”なんだから」って。
「標準モデル家庭」なんてものはMUSTではないし、それがほかの家族のあり方に勝って優れているというわけでもない。優劣を比べること自体、ナンセンスだ。
「標準モデル家庭」など、「フツウ」という概念が悪なのだ、とすら、わたしは思っている。
「フツウ」が「フツウじゃない」を生み出し、「フツウ」の存在によってつくられた「フツウじゃない」は、疎外される。偏見を抱かれる。
少子化問題、こうのとりのゆりかご（俗称：赤ちゃんポスト）問題、代理出産問題、離婚後300日規定問題、いじめ問題などなど、「家族」「子ども」を取り巻く問題が山積している、いまの日本。
さまざまな側面からの検討が必要で、簡単に語ることができないのは重々承知している。
そのあたりの考察は、わたしの別のブログ「SEX-Therapy【セックスセラピー】」「フリーターから起業した女性経営者の“心豊かに生きる”ブログ」などで語っているので、そちらで。
ただね、実際の生活者にとっては、もしかすると、現場を離れた遠いところで行われている小難しい分析、議論や、実生活のなかで実感しにくい立法なんかよりもね、案外、シンプルなメッセージのほうが響くんじゃないかなって思うの。
シンプルでありながら本質を突いたメッセージ。
物事の本質というのは、往々にしてシンプルなことだったりする。
「みんな違って みんないい」という言葉を残したのは、詩人の金子みすず
杉並区の小学校に任期付き教員として赴任することとなった乙武洋匡さんは、「みんな違っていいんだ、ということを伝えていきたい」とおっしゃられた。
――こういうことでしょ？
家族のあり方は、それぞれ。
100の家族がいたら、100とおりの家族のあり方がある、それがあたりまえじゃないの？
もちろん、社会のバランスのなかで生きていく上で、なんだってアリではないことくらいわかってる。
やっていいこととやってはいけないことの分別くらいついている。
最低限の良識は踏まえた上でだよ、もちろんね。
ねぇ、この笑顔見たらわかるでしょ？ こんなに幸せな笑顔でいるんだよ？ みんなが。いーっつも笑ってるんだよ？ いーっぱい笑ってるんだよ？
子どもたちの無邪気な笑顔、みきとカレの穏やかな笑顔。
こんなに幸せそーな家族の風景を見てさ、だれが批判できるの？ だれにあぁだこうだ言う権利があるって言うの？
わたしは、この二人、応援していくよ。
これからも、ずっと。
つないだこの手を離さないで、ね。ずっとだよ。＾＾
――みきみき＆ショウジロさん＆ダイちゃん＆ソウくんへ
【関連記事】
「みきファミリー接待（１）マリンワールド海の中道」
「みきファミリー接待（２）イルカショー、ヘソを出す」
■すっごくいい時間をすごさせてもらいました♪ ホントにありがと～～～！
■1番上の写真：とっくに中2の息子くんに身長を追い抜かれてしまっているわけですが、
「ダイちゃん、ガッコウでも大きいほう？」「いや、ちっちゃいほうっすよ」
……にはヘコンダ（笑）
身長が追い抜かれているのはよしとしよう。
しかし、「ダイちゃん、ガッコウでも大きいほうだからしょーがないよね♪」って、わたしが自分へ言い訳をするための余地がほしかったorz そこに一縷の望みをかけていたのである（笑）
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昨日の夕方、ローカル番組で、うつ病で退職し、療養を経て社会復帰をしようとしている人のインタビューが放映されていました。
その方は病状がある程度落ち着き（いわゆる「寛解（かんかい）」の状態でしょう）、再就職活動をしているとのこと。
こうおっしゃっていた。
「再就職活動で“病気は治ったのか？”と聞かれることがつらい。
自分でもわからないから、それに対して、はっきり答えられないのがつらい。
ただ言えるのは、“私とあなたがうつ病になるかもしれない度合いは変わらないだろう”ということだ」
身につまされる言葉でした。
そうなんだよねー。
うつ病など、精神疾患が、風邪などの疾患と違う点。
それは「寛解（かんかい）」という状況の存在。
「寛解」については、All Aboutの
